قـالت : يالهوى ,,, والســى دى اللى فـى بطنــى .
اعمل فيه ايه؟
,,,,,,,,,,,,,,,,
واحد راح يزور واحد صاحبه في المستشفي و ما يعرفش هو عامل عملية ايه..
قابل بنت صاحبه علي باب المستشفي واتكسفت تقوله انه عامل عملية البواسير.
فقالتله عامل عمليه في ودنه عشان كانت ملتهبة شوية..
دخل عليه لقي عنده ناس فقاله معلش بس انت اللي كنت كل شويه تلعب فيها بصباعك و تحط فيها المفتاح..
,...........
يحكى انه فى قديم الزمان كان هناك رجل اقسم بالله أن لا يتزوج حتى يكتب ويحصي
جميع مكائد النساء .
فقام بكتابة مكائد النساء وبعد أن انتهى منها رجع الى اهله وقبل
ان يصل لهم مر بقريه يعرف شيخها فقال في نفسه اسلم على شيخها وامضي الى
اهلي وبالفعل مر بالقريه وسلم على شيخها ورحب به وبات ليلته تلك عنده
فقام شيخ القريه بضيافته ونادى زوجته وقالها اكرميه واطعميه فادخلته في غرفه
وقدمت له الطعام ولما رأت ما عنده من الكتب والمجلدات سالته وقالت له ما هذا
فرد بكل غرور هذه كتب جمعت فيها كل مكائد النساء .
فقامت تتمشى امامه
وكانت من اجمل نساء العرب في ذالك الزمان فجلست بالقرب منه وقالت
ان زوجي شيخ كبير واود بصحبتك فارتجف الرجل ثم قالت له تعال
فقام الرجل وهم بها
فقالت له مارايك يا بائس يا غدار أصيح على من بالخارج فيدخلو ويقطعوك يا فاسق والرجل
يقول يا اميرة العرب والله ما كان هذا في بالي وهي تقول له اخس يا غدار ثم صا حت المرأه
ورفست الرجل فسقط على الطعام
فدخل القوم وشيخ القريه وقالو لها ماذا جرى فقالت المرأه لقد قدمت الطعام له
فأكل وغص فخفت عليه وركلته فسقط على الطعام .
فلما اصبح الرجل
دخلت عليه المرأه وقالت له اسمع يا هذا والله
لو عشت مثل عمر ادم وكنت مثل قارون مالاً
ما كتبت ربع مكائد النساء ثم قام الرجل فمزق كل الكتب التي
كتبها وسافر الى اهله
والان هل قررت من يربح كيد النساء أم كيد الرجال
هند والحجاج•••تزوج الحجاج من امرأة اسمها هند رغما عنها وعن ابيها
وذات مرة وبعد مرور سنة جلست هند امام المرآة تندب حظها وهي تقول
وماهند الا مهرة عربية ... سليلة افراس تحللها بغل
وذات مرة وبعد مرور سنة جلست هند امام المرآة تندب حظها وهي تقول
وماهند الا مهرة عربية ... سليلة افراس تحللها بغل
فأن اتاها مهر فلله درها... وان اتاها بغل فمن ذلك البغل
وقيل انها قالت
لله دري مهرةُ عربية ... عُمِيت بليل إذ تَفخذها بغلُ
فان ولدت مهراً فلله درها ... وان ولدت بغلا فقد جاد به البغل ُ
فسمعها الحجاج فغضب فذهب الى خادمة وقال له اذهب اليها وبلغها اني طلقتها في كلمتين فقط لو زدت ثالثة قطعت لسانك وأعطها هذة العشرين الف دينار فذهب اليها الخادم فقال:
كنتي فبنتي .......... ( كنتي يعني كنتي زوجتة ،، فبنتي يعني اصبحتي طليقتة)
ولكنها كانت افصح من الخادم فقالت له : كنا فما فرحنا ... فبنا فما حزنا
وقالت خذ هذة العشرين الف دينار لك بالبشرى التي جئت بها
وقيل انها بعد طلاقها من الحجاج لم يجرؤ احد علي خطبتها وهي لم تقبل بمن هو أقل من الحجاج
فاغرت بعض الشعراء بالمال فامتدحوها وامتدحوا جمالها عند عبد الملك بن مروان
فاعجب بها وطلب الزواج منها وارسل الى عامله علي الحجاز ليخَبرها له ..أي يوصفها له
فارسل له يقول أنها لاعيب فيها غير انها عظيمة الثديين
فقال عبد الملك وما عيب عظيمة الثديين,,, تدفيءالضجيع .., وتشبع الرضيع
فلما خطبها وافقت وبعثت الية برسالة تقول:
أوافق بشرط ان يسوق البغل أو الجمل من مكاني هذا إليك في بغداد الحجاج نفسه فوافق الخليفة فأمر الحجاج بذلك
فبينما الحجاج يسوق الراحلة اذا بها توقع من يدها ديناراً متعمدة ذلك
فقالت للحجاج يا غلام لقد وقع مني درهماُ فأعطنيه
فأخذه الحجاج فقال لها إنه ديناراً وليس درهماً
فنظرت إلية وقالت: الحمد لله الذي ابدلني بدل الدرهم دينارا
ففهمها الحجاج واسرها في نفسه اي انها تزوجت خيرا منه
وعند وصولهم تاخر الحجاج في الاسطبل والناس يتجهزون للوليمه فارسل اليه الخليفه ليطلب حضوره
فرد عليه نحن قوما لانأكل فضلات بعضنا او انه قال:ربتني أمي علي ألا آكل فضلات الرجال
ففهم الخليفه مقصد الحجاج (اي ان الحجاج قصد بالفضلات هنا المرأة وليس الطعام) وامر الخليفة أن تدخل زوجته باحد القصور ولم يقربها الا انه كان يزورها كل يوم بعد صلاة العصر
فعلمت هي بسبب عدم دخوله عليها, فاحتالت لذلك وامرت الجواري أن يخبروها بقدومه لأنها ارسلت اليه انها بحاجه له في أمر ما
فتعمدت قطع عقد اللؤلؤ عند دخوله ورفعت ثوبها لتجمع فيه اللآليء
فلما رآها عبد الملك...أثارته روعتها وحسن جمالها وتندم لعدم دخوله بها لكلمة قالها الحجاج
فقالت: وهي تنظم حبات اللؤلؤ....سبحان الله
فقال: عبد الملك مستفهما لم تسبحين الله
فقالت: أن هذا اللؤلؤ خلقه الله لزينة الملوك
قال: نعم
قالت: ولكن شاءت حكمته ألا يستطيع ثقبه إلا الغجر
فقال: متهللا .نعم والله..صدقتي, قبح الله من لامني فيك ودخل بها من يومه هذا فغلب كيدها كيد الحجاج
وقيل انها قالت
لله دري مهرةُ عربية ... عُمِيت بليل إذ تَفخذها بغلُ
فان ولدت مهراً فلله درها ... وان ولدت بغلا فقد جاد به البغل ُ
فسمعها الحجاج فغضب فذهب الى خادمة وقال له اذهب اليها وبلغها اني طلقتها في كلمتين فقط لو زدت ثالثة قطعت لسانك وأعطها هذة العشرين الف دينار فذهب اليها الخادم فقال:
كنتي فبنتي .......... ( كنتي يعني كنتي زوجتة ،، فبنتي يعني اصبحتي طليقتة)
ولكنها كانت افصح من الخادم فقالت له : كنا فما فرحنا ... فبنا فما حزنا
وقالت خذ هذة العشرين الف دينار لك بالبشرى التي جئت بها
وقيل انها بعد طلاقها من الحجاج لم يجرؤ احد علي خطبتها وهي لم تقبل بمن هو أقل من الحجاج
فاغرت بعض الشعراء بالمال فامتدحوها وامتدحوا جمالها عند عبد الملك بن مروان
فاعجب بها وطلب الزواج منها وارسل الى عامله علي الحجاز ليخَبرها له ..أي يوصفها له
فارسل له يقول أنها لاعيب فيها غير انها عظيمة الثديين
فقال عبد الملك وما عيب عظيمة الثديين,,, تدفيءالضجيع .., وتشبع الرضيع
فلما خطبها وافقت وبعثت الية برسالة تقول:
أوافق بشرط ان يسوق البغل أو الجمل من مكاني هذا إليك في بغداد الحجاج نفسه فوافق الخليفة فأمر الحجاج بذلك
فبينما الحجاج يسوق الراحلة اذا بها توقع من يدها ديناراً متعمدة ذلك
فقالت للحجاج يا غلام لقد وقع مني درهماُ فأعطنيه
فأخذه الحجاج فقال لها إنه ديناراً وليس درهماً
فنظرت إلية وقالت: الحمد لله الذي ابدلني بدل الدرهم دينارا
ففهمها الحجاج واسرها في نفسه اي انها تزوجت خيرا منه
وعند وصولهم تاخر الحجاج في الاسطبل والناس يتجهزون للوليمه فارسل اليه الخليفه ليطلب حضوره
فرد عليه نحن قوما لانأكل فضلات بعضنا او انه قال:ربتني أمي علي ألا آكل فضلات الرجال
ففهم الخليفه مقصد الحجاج (اي ان الحجاج قصد بالفضلات هنا المرأة وليس الطعام) وامر الخليفة أن تدخل زوجته باحد القصور ولم يقربها الا انه كان يزورها كل يوم بعد صلاة العصر
فعلمت هي بسبب عدم دخوله عليها, فاحتالت لذلك وامرت الجواري أن يخبروها بقدومه لأنها ارسلت اليه انها بحاجه له في أمر ما
فتعمدت قطع عقد اللؤلؤ عند دخوله ورفعت ثوبها لتجمع فيه اللآليء
فلما رآها عبد الملك...أثارته روعتها وحسن جمالها وتندم لعدم دخوله بها لكلمة قالها الحجاج
فقالت: وهي تنظم حبات اللؤلؤ....سبحان الله
فقال: عبد الملك مستفهما لم تسبحين الله
فقالت: أن هذا اللؤلؤ خلقه الله لزينة الملوك
قال: نعم
قالت: ولكن شاءت حكمته ألا يستطيع ثقبه إلا الغجر
فقال: متهللا .نعم والله..صدقتي, قبح الله من لامني فيك ودخل بها من يومه هذا فغلب كيدها كيد الحجاج
قبل ان تقرؤا هذه القصة خاصة معشر الرجال
اود ان اقول لكم ان المرأة لايمنعها اي شيء تريد فعله
ولو اغلق عليها الف باب وباب وعليه اغلظ الاقفال
اود ان اقول لكم ان المرأة لايمنعها اي شيء تريد فعله
ولو اغلق عليها الف باب وباب وعليه اغلظ الاقفال
تزوج رجل غيور جدا ونكدي الطبع من امرأة جميلة
وبدل ان يحافظ عليها ويوليها رعايته كان يهملها ويتركها وحدها في المنزل
ويقفل عليها بقفل ويذهب للتنزه مع اصحابه
وذات يوم ثارت الزوجة علي هذا الوضع المهين
وطلبت منه ان يترك الباب مفتوح كسائر الرجال مع زوجاتهم
فقال انا لااثق في اي أمرأة الا بهذه الطريقة
فبكت و لانها كانت علي مشارف الجنون فماذا فعلت؟
طلبت من زوجها ان يحضر لها بطيخ
ففعل واشتري لها مايزيد عن عشرة بطيخات
كي تخزنهم وياكلوا منهم وقتما يشاؤن
وكان بائع السمك المتجول في الحي الذىكانت تسكن فيه
ينادي كعادته علي السمك فنادته واشترت منه سمك بعدد البطيخ
ووضعت السمك في قلب البطيخ
وعندما رجع زوجها من العمل
قالت له اني قطعت بطيخة ووجدت داخلها سمكة
استغرب الزوج وقال لها هاتي البطيخ كله
واوهمته انها كل ماتشق بطيخة تجد في قلبها سمكة
لغاية ماقطعت البطيخ الا بطيخة احتفظت بها سليمة
وقالت لزوجها هذا رزق من الله وفرح الزوج وقال اذن اقلي لنا غدا السمك
وفي اليوم التالي ندهت الزوجة علي بائع السمك ودعته للغداء معها
وقفز من الشباك واكلا الاثنين السمك ورحل البائع وهو فرحان
وعندما رجع الزوج طلب من الزوجة احضار السمك المقلي
فقالت له انت لم تشتري سمك من اين اتي به
فقال لها السمك الي كان في البطيخ
وثار الزوج وغضب وسمعه الجيران والناس المارة في الشارع
وكان يضرب زوجته
واخذ يحكي لهم قصة السمك الي في البطيخ ولم يصدقه احد
وعندما اتت الزوجة بالبطيخة السليمة اكدت انه مجنون
وطلبوا له سيارة مستشفي المجانين
وهو يردد السمك في البطيخ و العنب جواه فسيخ
وقضي مدة كبيرة بمستشفي المجانين
وهي تمتعت بحريتها
وبدل ان يحافظ عليها ويوليها رعايته كان يهملها ويتركها وحدها في المنزل
ويقفل عليها بقفل ويذهب للتنزه مع اصحابه
وذات يوم ثارت الزوجة علي هذا الوضع المهين
وطلبت منه ان يترك الباب مفتوح كسائر الرجال مع زوجاتهم
فقال انا لااثق في اي أمرأة الا بهذه الطريقة
فبكت و لانها كانت علي مشارف الجنون فماذا فعلت؟
طلبت من زوجها ان يحضر لها بطيخ
ففعل واشتري لها مايزيد عن عشرة بطيخات
كي تخزنهم وياكلوا منهم وقتما يشاؤن
وكان بائع السمك المتجول في الحي الذىكانت تسكن فيه
ينادي كعادته علي السمك فنادته واشترت منه سمك بعدد البطيخ
ووضعت السمك في قلب البطيخ
وعندما رجع زوجها من العمل
قالت له اني قطعت بطيخة ووجدت داخلها سمكة
استغرب الزوج وقال لها هاتي البطيخ كله
واوهمته انها كل ماتشق بطيخة تجد في قلبها سمكة
لغاية ماقطعت البطيخ الا بطيخة احتفظت بها سليمة
وقالت لزوجها هذا رزق من الله وفرح الزوج وقال اذن اقلي لنا غدا السمك
وفي اليوم التالي ندهت الزوجة علي بائع السمك ودعته للغداء معها
وقفز من الشباك واكلا الاثنين السمك ورحل البائع وهو فرحان
وعندما رجع الزوج طلب من الزوجة احضار السمك المقلي
فقالت له انت لم تشتري سمك من اين اتي به
فقال لها السمك الي كان في البطيخ
وثار الزوج وغضب وسمعه الجيران والناس المارة في الشارع
وكان يضرب زوجته
واخذ يحكي لهم قصة السمك الي في البطيخ ولم يصدقه احد
وعندما اتت الزوجة بالبطيخة السليمة اكدت انه مجنون
وطلبوا له سيارة مستشفي المجانين
وهو يردد السمك في البطيخ و العنب جواه فسيخ
وقضي مدة كبيرة بمستشفي المجانين
وهي تمتعت بحريتها
.
.
.
... ... .
.
.
.
.
... .
.
.
"قلبه" لو حبها
و"كرامته" لو عاكسها ،
و"راحة باله" لما يفكر فيها ،
و"تحويشة عمرة" لو يخطبها ،
و"مرتبه" لو اتجوزها ،
و " معاشه " لو مات ،
وفي الاخر تقولك خدنا ايه م الرجالة غير وجع القلب ^___^ستااااااااات اخر زمن
وحدة تستحمى دق الباب سألت مين
قال لها الحاج حمد فقالت الحاج حمد أعمى مو مشكلة أقابله شوية من غير ما ألبس ملابسي وبعدين أرجع أكمل حمامي ولما فتحت له بعد السلام قال لها نحن زعلانين منكم قالت خير إن شاء*** قال لها زوجنا ولدنا الكبير وما جيتو
وجاه ولد وما جيتو
وطهرناه وماجيتو
وآخر شي عملت عملية على عيوني وصرت أشوف وما جيتو.
الام تسأل ابنها : تعرف نيوتن ؟
الولد : لا
الام : لانك ما تنتبه لدروسك
|
|
|
الولد : تعرفي ريهام ؟
الام : لا
الولد : لانك ما تنتبهي لأبوي
ههههههههههههههههه
خرب بيت ابوه
صعيدى رجع من الشغل لقى مراته مطبختش!
فزعل ودخل نام ..!
فحبت تصالحه قالت له أعمل لك مساج؟؟
قال لها عليا الطلاق لو عملتيه لارميه بحلته فى الشارع ..!
تاجر مخدرات راح يخطب واحدة .. فأبوها بيسأله: إنت بتشتغل ايه؟
قال له: "فنى تكييف"
واحد راح لشيخ وقال له:
هو ينفع أصلى جماعة وراالامام فى التليفزيون؟ قال له: ما تحط ملايه سودا على التلاجة وتحج بالمرة !
صعيدى دعى ربنا 15 سنة يرزقه بولد نزل ملك من السما قال له: " أبوس ايد أمك إتجوز .،"
واحد بيقول لحبيبته: يمكن مكونش غنى ولا عندى فلوس ولا فيلا ولا عربية
زى محسن صاحبى بس بحبك .. فحضنته ودمعت و قالت له: "لو بتحبنى بجد عرفني على محسن " !
ندل أنقذ شخص كان بيتحرق
كرموه و سألوه إيه سبب شجاعتك؟
قال لهم أنقذته لسببين .،
الاول: علشان ميموتش شهيد
الثانى: علشان يعيش بقية حياته مشوه
صينى عايز يشترى 10 علب كوكاكولا
دخل محل بقالة صعيدى قال له : ين شين شانج كوكاكولا
الصعيدى قال له بتقول 10 علب إيه؟
سألوا صعيدى إيه أخبار الصيام؟
رد وقال " والله لولا الوضوء كنا متنا من العطش "
واحد واقف أمام الكعبة بيدعى يارب سامحنى على كل كلمة قلتها على الصعايدة
فواحد صعيدى وراه قال له "هى القبلة ازاى"؟
قال له شفت يارب هما اللى بينكشونى
مجانين شغل لهم الدكتور أغنية
قاموا كلهم يرقصوا إلا واحد
الدكتور فرح و سأله إنت ليه مش بترقص معاهم؟
قال له " أصل أنا العروسة "
حرامى بيقول لامه الدنيا معدش فيها إخلاص
بسرق محفظة أبويا لقيت محفظتى معاه
إفريقى و إبنه من أكلة لحوم البشر خرجوا يشوفوا شغلهم فإصطادوا هيفاء وهبى
الولد قال لابوه نوديها البيت وناكلها
قال له لا نوديها البيت وناكل أمك
واحد بينسى جداً راح للدكتور قال له لو عايز تخف روح الحج يمكن ربنا يشفيك
راح الراجل حج، وهوا راجع قعد يفكر نفسه بالمناسك:
طواف وطوفنا، سعى وسعينا،
وعلى عرفه وقفنا
ناسي إيه يا بطرس
ناسي إيه يا بطرس !!
واحد سأل شيخ لو شفت أسد وأنا بصلىي أكمل الصلاة؟
قال له لو لسة على وضوءك كمل
راجل قام من النوم على صوت زعيق سأل الجيران فى إيه؟ قالوا له ؛ تصدق المياه مسممة
مراته صحيت سألته فى إيه؟
قال لها : المياه هتقطع إشربي ونامي
صعيدى قاعد على الشط شاف واحد بيغرق
كل ما يرفع إيده
يقول له وعليكم السلام ورحمة الله
سألوا مصرى ليه المصريين بيحلفوا كتير؟
قال: طب والله العظيم دى إشاعة
قسما بالله ده إفترى
والمصحف ما صحيح
وعهد الله ده ظلم
وربنا إحنا مش كدة
صعيدى مش عايز يرد على صاحبه .، بعتله رساله
"انا ناسي الموبيل في البيت"
واحد فاز بمليون جنيه راح يقول لمراته فماتت من الفرحة قال سبحان الله الخير لما بييجي، بييجي كله مرة واحدة
صعيدى سرق مليون جنيه خدهم و شالهم فى حفرة وكتب "مفيش فلوس هنا"
راح حمدان إبن عمه خدهم وكتب
" حمدان مخدش حاجة"
.
غبي بيشنقوه شاورلهم بايده
نزلوه وسألوه فى ايه؟
قال لهم " كنت هموت يا جزم" !!
قال له: "فنى تكييف"
واحد راح لشيخ وقال له:
هو ينفع أصلى جماعة وراالامام فى التليفزيون؟ قال له: ما تحط ملايه سودا على التلاجة وتحج بالمرة !
صعيدى دعى ربنا 15 سنة يرزقه بولد نزل ملك من السما قال له: " أبوس ايد أمك إتجوز .،"
واحد بيقول لحبيبته: يمكن مكونش غنى ولا عندى فلوس ولا فيلا ولا عربية
زى محسن صاحبى بس بحبك .. فحضنته ودمعت و قالت له: "لو بتحبنى بجد عرفني على محسن " !
ندل أنقذ شخص كان بيتحرق
كرموه و سألوه إيه سبب شجاعتك؟
قال لهم أنقذته لسببين .،
الاول: علشان ميموتش شهيد
الثانى: علشان يعيش بقية حياته مشوه
صينى عايز يشترى 10 علب كوكاكولا
دخل محل بقالة صعيدى قال له : ين شين شانج كوكاكولا
الصعيدى قال له بتقول 10 علب إيه؟
سألوا صعيدى إيه أخبار الصيام؟
رد وقال " والله لولا الوضوء كنا متنا من العطش "
واحد واقف أمام الكعبة بيدعى يارب سامحنى على كل كلمة قلتها على الصعايدة
فواحد صعيدى وراه قال له "هى القبلة ازاى"؟
قال له شفت يارب هما اللى بينكشونى
مجانين شغل لهم الدكتور أغنية
قاموا كلهم يرقصوا إلا واحد
الدكتور فرح و سأله إنت ليه مش بترقص معاهم؟
قال له " أصل أنا العروسة "
حرامى بيقول لامه الدنيا معدش فيها إخلاص
بسرق محفظة أبويا لقيت محفظتى معاه
إفريقى و إبنه من أكلة لحوم البشر خرجوا يشوفوا شغلهم فإصطادوا هيفاء وهبى
الولد قال لابوه نوديها البيت وناكلها
قال له لا نوديها البيت وناكل أمك
واحد بينسى جداً راح للدكتور قال له لو عايز تخف روح الحج يمكن ربنا يشفيك
راح الراجل حج، وهوا راجع قعد يفكر نفسه بالمناسك:
طواف وطوفنا، سعى وسعينا،
وعلى عرفه وقفنا
ناسي إيه يا بطرس
ناسي إيه يا بطرس !!
واحد سأل شيخ لو شفت أسد وأنا بصلىي أكمل الصلاة؟
قال له لو لسة على وضوءك كمل
راجل قام من النوم على صوت زعيق سأل الجيران فى إيه؟ قالوا له ؛ تصدق المياه مسممة
مراته صحيت سألته فى إيه؟
قال لها : المياه هتقطع إشربي ونامي
صعيدى قاعد على الشط شاف واحد بيغرق
كل ما يرفع إيده
يقول له وعليكم السلام ورحمة الله
سألوا مصرى ليه المصريين بيحلفوا كتير؟
قال: طب والله العظيم دى إشاعة
قسما بالله ده إفترى
والمصحف ما صحيح
وعهد الله ده ظلم
وربنا إحنا مش كدة
صعيدى مش عايز يرد على صاحبه .، بعتله رساله
"انا ناسي الموبيل في البيت"
واحد فاز بمليون جنيه راح يقول لمراته فماتت من الفرحة قال سبحان الله الخير لما بييجي، بييجي كله مرة واحدة
صعيدى سرق مليون جنيه خدهم و شالهم فى حفرة وكتب "مفيش فلوس هنا"
راح حمدان إبن عمه خدهم وكتب
" حمدان مخدش حاجة"
.
غبي بيشنقوه شاورلهم بايده
نزلوه وسألوه فى ايه؟
قال لهم " كنت هموت يا جزم" !!
آلو.. أستاذة دينا معايا ؟
= ايه ده مين حضرتك وبتتكلم من رقم جوزي إزاي ؟
- ماهو احنا عصابة دولية وخاطفين صاحب الموبايل ده في الساحل ولقينا رقمك آخر رقم متصل بيه قومنا كلمنا الرق.........
= استنى استنى بس انت قلت ساحل؟
- اه
= ساحل ازاي ده قالي انه في الشغل
- انا مالي .. احنا خاطفينه في الساحل وطالبين......
= وايه اللي وداه الساحل ؟
- اقسم بالله ما اعرف
= كان معاه بنات وانتوا بتخطفوه؟
- بنات ايه يا ست.. بقولك احنا خاطفينه وطالبين.......
= انا كنت حاسة انه بيخوني
- استهدي بالله طيب.... دلوقتي احنا.......
= انا احساسي عمره ما كدب ابدا
- يا ستي متهيألي ده وقت مش مناسب للانهيار العاطفي... بقولك احنا.....
= ده انا لسة مكلماه و قالي انه في المكتب وعنده شغل كتير
- و انا مالي يا ست... بقولك.......
= الرمرام... مهو رمرام.... طول عمره رمرام
- حضرتك دي مشاكلكم مليش دخل فيها... انا
= معلش هو لابس بدلة كحلي وقميص لبني؟
- لا يا ستي... ده لابس تي شيرت اخضر
= ابن الجزماااااه... كمان مش لابس القميص اللي جبته له في عيد ميلاده
- هو حضرتك ليه مش مستوعبة خطورة الموقف اللي احنا فيه...
= كتير انجي ومي حذروني منه و مكنتش بصدقهم
- يا استاذه دينا... انا....
= كتير حسيت بخيانته و كنت بكدب احساسي
- يا دينا هانم
= محدش بينجرح اوي غير لما بيحب اوي
- انتي يا ولية
= كلكم مصطفى أبو حجر .. كلكم صنف واحد... وانت كمان راجل زيه و نفس الجينات وتلاقيك خاين زبالة واطي زيه
- حضرتك انا والله العظيم عمري ماخنت مراتي ولا عمري.....
= اخرس... اخرس... مش عايزة اسمع صوتك
- حضرتك صدقيني....
= اخرس
- طيب اثبت لك ازاي اني
= مهما حلفت... كلكم صنف واحد
= قوم يا ابو حجر الله يحرقك... روح لمراتك ربنا يولع فيهم كلهم ..
مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يحسب نفسه غبى يقف ... بعد شوي وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليش تحسب نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي ما حبيت اشوفك واقف لوحدك يا أستاذ
فيه مرة أحد الأمراء أراد الذهاب إلى إحدى البلدات التي يحكمها للتأكد من غبائهم (جاي له أخبار عن مدى غباء أهل هذا البلد) فأحب أنه يتأكد بنفسه
راح لهم وجمعهم في ساحة البلد وسألهم سؤال بسيط في مادة الرياضيات
3 × 4 يساوي كم؟
نط واحد من الحضور وقال = 12 يا سمو الأمير
(لاحظ إن الإجابة صحيحة)
وقام الضجيج والصراخ من باقي الحضور
اعطيه فرصة اعطيه فرصة
محشش استأجر بيت مسكون
وهو قاعد بيحشش الجن قال بدي اطلع اخوفه شوي.. المهم الجن طلع قعد جنبه وقاله ممكن سيجارة ؟؟.. قاله اتفضل
... الجن نزل متنرفز كثير لانو المحشش ما خاف .. راح فتح بطنو وشال عينو وطلع قاله ممكن سيجارة ؟؟... قاله اتفضل
..الجن ولعت معاه كثير راح قام العمود الفقرى وقطع ايدو وكسر رجلو وطلع قاله ممكن سيجارة ؟؟...المحشش قاله
. انت مش ملاحظ ان التدخين بيدمر صحتك
وهو قاعد بيحشش الجن قال بدي اطلع اخوفه شوي.. المهم الجن طلع قعد جنبه وقاله ممكن سيجارة ؟؟.. قاله اتفضل
... الجن نزل متنرفز كثير لانو المحشش ما خاف .. راح فتح بطنو وشال عينو وطلع قاله ممكن سيجارة ؟؟... قاله اتفضل
..الجن ولعت معاه كثير راح قام العمود الفقرى وقطع ايدو وكسر رجلو وطلع قاله ممكن سيجارة ؟؟...المحشش قاله
. انت مش ملاحظ ان التدخين بيدمر صحتك
اتنين عواجيز متجوزين فى شقة لوحدهم
الراجل بالليل قام قال لمراته : انا هاقوم اشرب من المطبخ
قالتلو : طب هات معاك طبق جيلى من التلاجة
قالها : حاضر
قالتلوا : اكتب احسن تنسي
الراجل بالليل قام قال لمراته : انا هاقوم اشرب من المطبخ
قالتلو : طب هات معاك طبق جيلى من التلاجة
قالها : حاضر
قالتلوا : اكتب احسن تنسي
قالها : مش محتاجة كتابة
قالتلوا : طيب هات معاك كريمة
قالها : حاضر
قالتلوا : اكتب احسن تنسي
قالها : مش محتاجة كتابة
قالتلوا : طب هات معاك حتتين كريز
قالها : حاضر
قالتلوا : اكتب احسن تنسي
قالها : مش محتاجة كتابة
بعد شوية رجع ومعاه بيضتين وبرطمان الملح
قالتلوا : مش قولتلك اكتب احسن تنسي ..... اديك نسيت العيش
قالتلوا : طيب هات معاك كريمة
قالها : حاضر
قالتلوا : اكتب احسن تنسي
قالها : مش محتاجة كتابة
قالتلوا : طب هات معاك حتتين كريز
قالها : حاضر
قالتلوا : اكتب احسن تنسي
قالها : مش محتاجة كتابة
بعد شوية رجع ومعاه بيضتين وبرطمان الملح
قالتلوا : مش قولتلك اكتب احسن تنسي ..... اديك نسيت العيش
مجمــــتوُعة نـكت صفــــي النـيه ^ـــــــــــــــــــــ6
------------------------------
- ********
- طفلين ولد وبنية
- كانوا نايمين جنب بعضهم
- الولد يسأل البنت: إنتي بنت ولا ولد؟
- ...
قالت: ما اعرف
قال: خليني أنزل تحت أشوف
نزل الولد تحت بين رجليها وطلع
قال: إنتي بنوتة !!!
قالت: وكيف عرفت؟
قال: جواريبك لونهم وردي.
هههههههههههههههه
لا يروح تفكيرك لبعيييد
********
ما هي اشهر كلمه انجليزيه تبدأ بحرف
F
وتنتهي بحرف
K
.
.
.
.
Facebook
اكيد فكرت شي تاني هههههههههه
********
رساله هامه الى البنات
اول مره يوجعك
ثاني مره يتوسع
ثالث مره ترتاحي ! ! !
وهكذا دائما مشكلة الحذاء الجديد
هههههههههه صفي نيتك قبل كل شي
********
واحد راح للطبيب يشتكيله :
انا بعد الاول أحس اني تعبان
و بعد الثاني أحس اني لازم ارتاح
و بعد الثالث أحس ان ركباتي ما عاد تتحملني
و بعد الرابع أحس ان ظهري يوجعني
و بعد الخامس . . . . . .
قاطعه الطبيب وقاله:
وهو ليش بيك بعد حيل للخامس !!!!؟؟؟؟
رد عليه : اه يا دكتور انا ساكن بالدور السادس
هههههههههههه تفكيرك بعجبني بس غلط ههههههههه
**********
مره واحد عربي اتزوج وحده اجنبيه (ما تعرف اللغة العربية)
جابها وياه للبلد
ثاني يوم راحت تشتري لحم من القصاب . . .
فكشفت عن فخدها وأشرت عليه عرف القصاب انها تريد فخذ
وثالث يوم نزلت تشتري بيض غنم أخذت زوجها معها لييييييش؟؟؟؟
لانه يعرف يحكي عربي
ههههههههههههههه
*********************
للمتزوجين ...
وهذه حقائق علمية "لا حياء في الدين"
توجد حركتان يجب على الزوج والزوجة تعلمها للإستمتاع في حياتهما....
الاولى
حركة يسويها الزوج بيده وتحبها الزوجة بشكل رهيييب
شو هيه ?!
يحط يده بجيبه ويطلع فلوس والنساء تموت بهاي الحركة
الثانية
حركة أتسويها الزوجة بلسانها
ويمووووت عليها الزوج .. شو هيه !؟
تحط لسانها في حلقها وتسكت
ههههههههههههههه
مسطول قاعد يمتحن جاله سؤال ضع (إن) في جمله كتب: اشتريت تليفون إن سبعين
كان بوش وبلير في مؤتمر صحفي..
فأعلن جورج بوش قرارا بقتل 20 مليون مسلم.. .
ودكتورعنان بقتل واحد..
الصحفيين سألو اشمعنا يعني دكتور عنان واحد؟؟
اتطلع بوش في توني بلير.. وهمس في اذنه :
مش قلتلك ما حد رح يهتم بالـ 20 مليون مسلم
ياترى لما بنوتة عسولة تكون سايقة العربية بتاعتها وتعمل مخالفة من أى نوع هل شرطى المرور هايعملها زى أى واحد كسر إشارة ولا مش رابط الحزام ؟ طبعا لا تعالوا نشوف ممكن يعمل إيه ـ لو كانت سايقة بسرعة : بيضحك وبيقولها بتسوقي بسرعة ليه؟ مين سعيد الحظ اللي انتي مسرعة عشان...ه لو مش خايفة على نفسك احنا خايفين عليكي ممكن الرخصة والاستمارة ورقم الموبايل ـ لو ماكنتش رابطة الحزام : يا اهلا بمواطنة بلدنا الحبيب طب اربطي الحزام عشان خاطري طب ممكن الرخصة والاستمارة ورقم الموبايل ـ لو مااحترمتش الاشارة : ليه قطعتي الاشارة اللي زي الخدود الحمرا دي ابقي اوقفي المرة الجاية ماتحرميش الناس من انهم يشوفوكي عند الاشارة ممكن الرخصة والاستمارة ورقم الموبايل ـ لو مشيت في عكس الطريق : تصدقي انك ماشية عكس السكة يا بخت اللي واخد عقلك ابقي خدي بالك المرة الجاية عشان ماازعلش منك بس تعرفي البرفيوم بتاعك ريحته تجنن ممكن بس الرخصة والاستمارة ورقم الموبايل ـ لو كانت سايقة وازاز العربية متكسر : يا امورة مش حلو البنات عشانك انك تسوقي والازاز متكسر كدة انا عندي الحل دة رقمي اتصلي بي اصلي بعرف صاحب محل هيظبطهولك لو سمحتي هاتي الرخصة والاستمارة ورقم الموب عشان لو مش اتصلتي اتصل انا ـ لو مش عندها طفاية حريق : لا كدة ما يصحش لازم يكون فيه عندك طفاية حريق لو مش عشان خاطري يبقى عشان خاطر عربيتك اااااااااه يا قلبي ممكن الرخصة والاستمارة ورقم الموبايل ـ لو وقفت في مكان ممنوع : تصدقي ان وقفتك تجنن بس ع فكرة العلامة حاطينها ونسيوا يكتبوا عليها ممنوع الوقوف انما انتي مسموحلك طبعااا لو سمحتي الرخصة والاستمارة ورقم الموبايل الشرطة حقا في خدمة
كلمات حب بيقولها الرجل للمرأة
فهل ياترى هي كل ما عنده والا هو بيقول نص اللي في قلبه
والنص التاني بيخليه في سره؟؟
انافى بعادك ما بنمش طول اليل
(بس بنام شويه العصر)
-
ياريت فيه كلمه تعبر ع اللى انا حاسس به غير بحبك
(لانى فى الحقيقه مبحبكيش)
-
اول مره اقول كلمه بحبك لواحده
(وتصدقنى ودا لانك هبله طبعا)
-
انتى كنتى اجمل واحده فى الحفله امبارح
(بس ابقى اعملى عمليه تجميل فى ودانك ومناخيرك وبقك)
-
حنتجوز طبعا يا حبيبتى بس ادينى فرصه 6 شهور
(وبعدها مش هتشوفى وشى)
-
باحس دايما انى مسئول عنك
(فى الحاجات اللى متكلفش فلوس)
-
بتبقى حلوة اوى وانتى بتبكى
(بس فاهم دموعك كويس ومش هتجوزك)
-
انا مستاهلكيش
(وهتكتشفى بعدين الحقيقه دى بنفسك)
-
ازاى كنت عايش من غيرك قبل كده
(اكيد احسن من دلوقتى وع العموم قربت ارجع اعيش من غيرك تانى)
-
طول الليل بحلم بيكى
(اللهم احفظنا من الكوابيس)
-
كلمه منك واقاطع كل الناس
(الا ميمى وسوسو وتوتو و .....)
-
ماالقمر الا انعكاس لوجهك حبيبتي
( في الليالي المظلمة )
-
لما اشوفك يروح مني الكلام وانساه
( من الصدمة )
-
عنيكي احلى مافيكي
(لما تلبسي نظارة الشمس)
-
شفايفك زي الفراولة
( بتاعت الصوبات )
-
تتجوزيني ياحبيبتي
( يارب تقول لا
إنتشر اللون الوردى الملئ بالقلوب فى غرفة الشات إثر إختيار أوبشن الخلفية العاطفية
أحمد : هاى .. ممكن نتعرف
منى : وليه لأ
أحمد : مين معايا؟
منى : الأميرة المتمردة
أحمد : لا والله؟
منى : والنيعمة
أحمد : أهلا بالأميرة المتشردة آآقصدى المتمردة
منى (بقرف) : ايه العسل ده يا واد .. انت اسمك ايه ياض
أحمد : الفارس المجروح
منى : لا ألف سلامة .. وده بيرسول ولا شبشب؟
أحمد : لأ توكتوك .. بس توكتوك شبهك تمام
منى : وانت عرفت منين شكلى يا عم الدبدوب
أحمد (ضاحكاً) : من الصورة اللى انتى حطاها طبعاً
منى (بخجل) : دى صورة الصابوه بتاعى
أحمد : الخالق الناطق
منى : بقولك ايه .. بلاش طولة لسان .. ايه تلاقيح الجتت دى .. فكك منى بقى وروح
شوف لك حتة ناشفة تقعد فيها
أحمد : بشوقك .. انا بردو كمان هروح اشوف لى محل احذية تانى
منى : سلام
أحمد : سلام
(فترة من الصمت)
منى : وانت كام سنة؟
أحمد : أكبر منك بسنتين
منى : ياليلة ملزقة .. يا عم انجز
أحمد : خمسة وعشرين وربع
منى : إيه الربع ده ؟؟
أحمد : أصل أنا امى ولدتنى فى شوال، بس كان ابويا مسافر الخليج وعمتى كانت
بتقول إن أبــ
منى : خلاص يابا .. انتى هتجيبلى تاريخ السلالة
أحمد : وانتى كام سنة؟
منى : أصغر منك بسنتين
أحمد : يا صباح التباتة المعجونة رخامة
منى : انت مش هتبطل طولة لسان
أحمد : بقولك ايه مش ناقص دوشة .. سلام
منى : سلام
(فترة من الصمت)
أحمد : وانتى ساكنة فين؟
منى : المهندسين
أحمد : ياه .. ده احنا جيران اوى .. فين فى المهندسين
منى (بإرتباك) : وانت مالك فى المهندسين وخلاص .. انت هتيجى تكلم بابا ؟
احمد : صباح التدبيس .. شكلك ساكنة فى أرض اللوا
منى : ايه ده عرفت منين؟ آآقصدى فين أرض اللوا دى؟؟
أحمد : هأ .. وانتى بتدرسى ولا صايعة؟
منى : مخلصة آداب
أحمد : وعلى كدة بتعرفى تقرى؟
منى : طبعاً .. وبفهم لغة الحمير كمان .. اتكلم كدة
أحمد : بشوقك .. شكلك مش هتعمرى على ماسنجرى
منى : المكان بقى كله جاز
أحمد : الله يسامحك .. سلام
منى : سلام
(بعد فترة من الصمت)
منى : واللى فى الصورة أبو عضلات ده يبقى انت؟
أحمد : اه .. بس العضلات فوتوشوب
منى : وانت مين اللى عمل لك العضلات دى بالفوتوشوب؟
أحمد (بفخر) : أنا طبعاً
منى : وانت دارس فوتوشوب فى أنهى مقلب زبالة؟
أحمد : هتمثلى بقى .. الصورة دخلت عليكى ما تنكريش
منى : بصراحة دخلت عليا .. اول ما شوفتها افتكرتها معمولة ببرنامج الرسام بتاع
الويندوز .. ما تخيلتش انها فوتوشوب خالص.
أحمد : وعلى فكرة انا لاعب فيها بالفوتوشوب عشان اصغر عضلاتى شوية .. عشان
البنات بتنهار.
منى : طب حاسب يا عم المبنى لتنهار
أحمد : سلام
منى : سلام
(بعد فترة من الصمت)
أحمد : ممكن اشوف صورتك؟
منى : أوك هحطها بس هشيلها على طول .. عشان البقر عندى كلهم أونلاين
أحمد : طب ما تعملى للبقر اوفلاين عشان تبقى مختلفة عنهم
منى : مش فاهمة؟ بس شكلك بتشتم
أحمد : لا ياحبيبى اوعى تقولى كدة اخص عليكى تصدقى زعلت
منى : قشطة عليك .. ما انا كدة كدة هوريك صورتى وهمسحك بعدها
أحمد : موافق
(منى تضع صورتها لبضع ثوانى ثم تخفيها)
أحمد : انتى مرتبطة؟
منى : لأ ومش عايزة يا عم الفارس
أحمد : ولا انا .. تصدقى بدأت دماغك تعجبنى .. ايوة كدة بلا ارتباط بلا وجع قلب
منى : شكلك واخد تسعين قفا على سهوة
أحمد : ما عاشت ولا كانت .. انا بس بحب عيشة الحرية
منى : قشطة عليك .. تعجبنى
أحمد : طب حيث إنك ساكنة فى بولاق الدكرور يبقى اكيد بتعدى على الجيزة؟
ماتيجى نتقابل
منى : لأ .. ما بنزلش الجيزة .. بعدى على انور السادات
أحمد : أنور ؟؟ حبيبى .. ده انا راشق هناك ليل نهار
منى : خلاص قشطات
أحمد : بكرة الساعة خمسة نتقابل فى اتجاه حلوان
منى : البس حاجة مميزة عشان اعرفك
أحمد : لأ هحط لك حزمة جرجير فى عروة القميص
منى : لأ دى تحطها فى .. طبق السلطة ..لا أنا اكيد هعرفك لإن أكيد كل اللى فى
المحطة هيبقى شكلهم محترم.
أحمد (لم يفهم) : ربنا يخليكى يا مزة
منى : اشوفك على خير
أحمد : اشوفك قدام عربية السيدات
منى : سلام
أحمد : سلام
مذيعه بتعمل حوار مع واحد صاحب زريبة
وكان عنده جاموستين واحده بيضه والتانية سوده
فالمذيعه بتسأله : ياترى بتأكلهم ايه ؟
قالها البيضه ولا السوده ؟ قالتله البيضه .. قالها برسيم
قالتله والسوده ؟ قالها برسيم برضو
قالتله و ياترى بتنيمهم فين ؟
قالها البيضه ولا السوده ؟ قالتله البيضه .. قالها فى الزريبة
قالتله طب والسوده ؟ قالها فى الزريبة برضو
قالتله وياترى بتحميهم فين ؟
قالها البيضه ولا السوده ؟ قالتله البيضااااااااااااااااااااا .. قالها فى الترعه
قالتله طب والسوده ؟ قالها فى الترعه برضو
المذيعه قالتله انت ليه بتسألنى البيضه ولا السوده مادام بتعملهم نفس الحاجه
زى بعض ؟
قالها لا ابداً أصل البيضه دى بتاعتى
قالتله طب والسوده ؟ قالها برضو بتاعتى
ذهب رجل إلى قسم الشرطة وهو يريد أن يتحدث مع اللص الذي اقتحم منزله أمس ليلاً والشرطة أمسكته ... فقال له الضابط سوف تأخذ فرصتك في الكلام معه أمام النيابة ... فرد الرجل،، لأ إني أريد أن أسأله سؤال واحد ... كيف استطاع دخول المنزل بدون أن تستيقظ زوجتي ،،، إنني أحاول فعل ذلك منذ سنوات ودائماَ أفشل.
بينما كان الرجل وزوجته يتجولون في مول تجاري ضخم ... تاهت عنه زوجته ولم يستطيع أن يجدها وسط الزحام .... وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها ... هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة ... فقالت له لماذا ؟ فرد عليها لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي ولا أعلم من أين تأتي.
استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها : اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس ... ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها:في المساء سوف تعرفين ... وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب.. وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه .... تفسير الأحلام
ايش قمة النرفزة؟.....انه واحد تكون يده
معلقة على
شجرة ويده التانية مقطوعة وبطنه تحكه .
معلقة على
شجرة ويده التانية مقطوعة وبطنه تحكه .
ايش قمة العجب؟.....انه أحد يفتح لك باب
الثلاجة من
جوه
الثلاجة من
جوه
ايش قمة الأدب؟.....انه تدق باب التلاجة
قبل ما
تفتحها
قبل ما
تفتحها
ايش قمة الحيرة؟......انه يحطوك في غرفة
مدورة
ويقولوا لك دور على ركن .
مدورة
ويقولوا لك دور على ركن .
فيه شمس غابت جابت عذر
سأل الشرطي إمرأة تقود السيارة هل رأيت
إشارة المرور
(قف) فأجابته نعم فقال لها إذا لماذا لم
تتوقفي فأجابته
لأنه مكتوب عليها (قف) وليس (قفي) .
إشارة المرور
(قف) فأجابته نعم فقال لها إذا لماذا لم
تتوقفي فأجابته
لأنه مكتوب عليها (قف) وليس (قفي) .
سأل الولد أباه قائلا كيف تعرف ان
الشخص مخمور فقال
الأب الشخص المخمور ياولدي يرى تلك
الشجرتان أربع شجرات
ولما نظر الولد الى حيث أشار أبوه راى
شجرة واحدة فقط ..
الشخص مخمور فقال
الأب الشخص المخمور ياولدي يرى تلك
الشجرتان أربع شجرات
ولما نظر الولد الى حيث أشار أبوه راى
شجرة واحدة فقط ..
فيه ثلاثه خبلان طلع لهم مارد وقالهم
طلباتكم مجابه
جاء الاول وطلب مصنع ذهب وجاء الثاني طلب
مصنع فلوس وجاء
الثالث طلب من المارد إنه مايحقق لهم
طلاباتهم .
طلباتكم مجابه
جاء الاول وطلب مصنع ذهب وجاء الثاني طلب
مصنع فلوس وجاء
الثالث طلب من المارد إنه مايحقق لهم
طلاباتهم .
فيه سياره مهي براضيه تشتغل ليه؟؟ تبي
تكمل دراستها .
تكمل دراستها .
قروي حب وحدة تزوج إختها علشان يشوفها
كل يوم .
كل يوم .
ديك يأذن فوق شجرة و تحتها ثعلب.....
لما خلص........ قاله الثعلب : مش عايز تنزل ونصلي جماعةّ!!!!!!!!!
غبية تأخر عليها زوجها ، قالت لأمها : أخاف تزوج علي!!!!!!!!
ردت الأم : تفاءلي بالخير ...... يمكن عمل حادث !!!!
واحد شاف وحدة حلوة حب يعاكسها قال لها : يا جميل !
ردت عليه بعنف : جميل بعينك ، أنا اسمي جميلة !!!
واحد اشترى ديك من محشش...........لقاه ما يأذن
رجع للمحشش وقال : يا أخي الديك ما يأذن؟؟؟
أخذه المحشش و شافه...... قال : معلش ........الظاهر إني عطيتك الإمام!!!!!!!
يحكى أن ليلى رأت الذئب وراء شجرة في الغابة
فقالت في دهشة : أأنت الذئب؟؟
قال : نعم!!! بعد ذلك هرب منها
ورأته خلف صخرة فقالت له : أأنت الذئب؟؟؟ قال نعم!!! فهرب منها
ورأته داخل مغارة........فقالت : أأنت الذئب؟؟؟
رد بغضب : نعم أنا الزفت
أنا الذئب............ذبحتيني..........دعيني أقضي حاجتي
واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور؟
قالت له لا! قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة
مره واحد احول سجل في الجيش...... حطوه في قسم القصف العشوائي
صومالى ركبه عفريت .........العفريت مات من الجوع
سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه
صعيدي رايح يتعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال اخينا: ذس إز ... تش ... أح
مرة واحد سافر الكويت... لقى الاسامى بوحمد ، و بو فهد، و بو محمد ، و بو فراس ، راح سمى نفسه( بوكيمون ).
مرة واحد خد زوجته حديقة ال حيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين
محشش سأل وحدة اسمك ايه؟ اجابت : أسماء.......... فقال: يعني ما فيش اسم محدد
مرة واحد راح السودان بالليل ما لقى أحد
مرة واحد صعيدي عرف ان الجلد موضة مشى عريان
ضابط مرور لقى شقته ضيقه عملها إتجاه واحد
مرة واحد صعيدي طاح فى حفرة نزلوا إليه حبل طلع..... مخنوق
وحدة تقول لحبيبها أهلى مسافرين والبيت فاضى قالها أقرئى قرآن ومتخافيش
مرة اثنين صعايده في الجيش فالصول بيسال الاول ايه ده قله البندجيه يافندم قله بندجية ايه ياهريدي دي وطنك دي امك فراح للعسكري التاني قاله ايه دي قاله دي ام هريدي يا فندم
واحد قاعد يقول لخطيبته انا مانا غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى محمود بس انا بحبك
خطيبته: وانا كمان بحبك لكن احكي لي اكتر عن محمود
واحد قال لأبنه نابليون وهو قدك كان أول واحد في الفصل رد الولد على والده نابليون وهو قدك يا بابا كان إمبراطور
مرة واحد توأم شاف اخوه، قال إليه انت وينك من الصبح يخرب شكلك، امي خلتني اتسبح مرتين
مره استاذ.تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ..فقل لهم انا أمباكم ترسموا حمار غيبا.....فوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علشان ما أحد يغش
واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه
مرة واحد صعيدي قال إليه الدكتورحتموت على سريرك نام على سرير اخوة
مجموعة صعايده ماتوا غرقانين فى غواصة وبعد التحقيق فى الحادث اكتشفوا ان واحد منهم سمع خبط بره راح فاتح الباب يشوف مين....!!
واحد راح يخطب وحده عاجبتنه، فردوا أهل البنت وقالوا له: و الله البنت لسه بتدرس ... فقال لهم مهي مشكلة برجع بعد ساعة
واحد غبى جدا فى الجيش ، القائد حقه عطاه اغلى قنبلة فى العالم وقال له ارميها على الاعداء من فوق الجبل ، قام الغبي طلع على الجبل ، ولاول مرة فكر وقال القنبلة هذي غالية طيب بلدنا اولى ابها ......ورماها على جيشه
واحد صعيدي دخل على إبن عمه في الزريبه لقاه بيلعب دومنه مع الحمار قاله ياصبي بتلعب دومنه مع الحمار قاله الحمار الى مهو عاجبنك ده غلبني عشرين دور
مرة واحد صعيدي اشتري تاكسي وماشي بيه ومبسوط واحد وقفه وقاله تاكسي يااسطي قال له ايوة تاكسي وكمل مشي
في وحدة توها متزوجه المهم سمعت صوت بالليل
قالت لزوجها روح شوف يمكن حرامي
قالها روحي انتي يمكن حراميه
ولد صغير يسأل امه
قالها ليش ابوي اقرع قالت له يا ولدي هذي علامة الذكاء
قال لها الولد أشوف شعرك طويل
في مجنون حك راسه طلعله المارد
وقاله شبيك لبيك المارد بين اديك المجنون ما صدق قاله ابي منك مزرعه كبيره
قاله المارد لو عندي مزرعه ماسكنت في كشتك
واحد اسمه ( زعلان ) تزوج واحده اسمها ( فرحانه ) جابوا بنت سموها ( يا فرحه ماتمت
فيه واحد نام متأخر ...... فاته الحلم
في واحد صعيدي قاعد في حفرة ليه ؟؟..... يفكر بعمق .
في معلم و معلمة تزوجو............ كتبو الكتاب في السبورة .
غبي عطاه البنك بطاقة صراف( ATM) الغبي غلفها .
في واحد غبي ماراح يصلي الجمعه بالمسجد ........ ليه ؟؟؟؟.لأنها منقوله على الهواء
في غبي شاف نافورة جاب لها سباك .
في غبي حب وحدة اتزوج اختها علشان يشوفها كل يوم .
في واحد سكران طاح من عماره تجمعوا عليه الناس وسالوها وش صار وياك ؟....قال: والله ما ادري لسه جاي .
حول ماتت امه دفن ابوه .
في واحد غبي راجع بالسيارة ليش؟............. عشان يجييب المنديل من ورا
في واحد سألوه نفسك لو أبوك يموت على شان تورثه ...........
قال :لا ودي تصدمه سيارة على شان آخد الدية والورث
في ثلاثة فشارين
قال الأول شفتوا البحر الأحمر هذا أنا اللي لونته
وقال الثاني شفتوا البحر الميت أنا اللي قتلته
وقال الثالث شفتوا البحر الهندي هذا أنا كفيله .
في قطه تمشي على الجدار وفجأة وقفت ليه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
أنتهى الجدار .
في بعير راح يخطب زرافه .......أهلها ردوه ليه ؟ يقولون ما نعطي بنتنا لبدوي .
في اثنين يمشون لحالهم بالصحراء قال الأول للثاني تسمح كلمة على انفراد
في هندي تلحقه دوريه دخل بالمخفر .
في حمار أتقدم يخطب حمارة أبوها رفسه .
في حرب بين صعايدة ومحششين مات عشره من الصعايدة
قاموا أرسلوا واحد بوانيت يجيبهم وهو في الطريق سمع الراديو يقول وصلنا الآن الخبر التالي وفاة سته من الصعايدة
قام وقف الصعيدي وطلع فوق سطح الوانيت وقال الأربعة اللي يستهبلون يقومون .
في صعيدي راح الحج ولما رجع أتذكر انه............... مسيحي .
في صعيدي حب يدخل العسكرية رسبوه في الكشف الطبي ليش؟ رجليه ثنتيهم يسار
في هندي حط خمس قروش في كاس ماي ليش ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
علشان يشرب مياه معدنية
غبي لابس كل ثيابه ليش.؟
بايع الدولاب .
صعيدي أشترى الفانوس السحري
قاله الجني شبيك لبيك أمر تدلل
قال الصعيدي عايز طريق من الصعيد إلى أمريكا
قاله الجني: انسى الموضوع مستحيل أطلب أي شي ثاني
قال طب عايز كل الصعايدة أذكياء
قال الجني : الطريق اللي أنت عايزه رايح بس ولا رايح جاي
في واحد تخانقت مراته مع الشغاله........ حط كل وحده في بيت .
في خروفين جنب بعض قال الأول باااااء قال الثاني : لسه ح اقولها
في ناس بيتهم مسكون (أعوذ بالله)
المهم تعبوا مع الجني يمبوه يطلع ماطلع
ذاك اليوم راحوا للشيخ : قال لهم مابيطلع لغاية ما تنقلون لبيت جديد .
.يوم تجهزوا الشباب و جو بيطلعون من البيت طلع الجني مبسوووط ويقول :
هيه بنروح بيت جديد بنروح بيت جديد ..!!
في دجاجه انتحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم .
في واحد مايعرف يسبح رموه اصدقاه في البحر لكنه ماغرق ...ليش؟
.
.
.
.
لانه لوح
في واحد راح الملعب معاه علم اسود ليش..؟
.
.
.
.
يشجع الحكم .
في واحد رجع في كلامه صدم اللي وراه .
في نكتة في السجن ليش ؟
.
.
موتت واحد من الضحك .
في واحد رفع قضية وقعت عليه .
في مذيعة بتسأل واحد اسمك إيه؟
قال لها ما في اختيارات؟
في ..هم يبكي
..وهم يضحك
..وهم برجر..
في واحد صعيدي قال لبوه عايز هوندا ... قاله ابدا مالك ألا بنت عمك .
في واحد نذل على فراش الموت جالس يوصي عياله على النذاله يقولهم الله الله بالنذاله وهذي وصيتي لكم قبل ما أموت واحد من عياله تأثر
الضعيف قام قطع عن أبوه المغذي .
الضعيف قام قطع عن أبوه المغذي .
في وحدة جلست ولدها فوق الدولاب ليش ؟0علشان إذا وقع على الأرض تسمعه
في واحد يبي يشتري دش ماعنده فلوس باع التلفزيون .
في واحد يقول لصاحبه أنت ليه دايما تقول لزوجتك ياروحي وياحياتي وياعمري
قاله ياخوي استر علي تراني نسيت اسمها .
في مغفل شاف عصافير حب على شجرة واحد أحمر والثاني أخضر مسك الأحمر وترك الأخضر ،ليش ؟؟
فكر الأخضر مانضج .
في عجوز ما استحمت من مائة عام كشف عليها الدكتور لقى القمل يصلون الاستسقاء
في فريق من النمل ومعاهم صرصور ليش؟؟؟
لاعب اجنبي .
في صعيدي دخل حمام أفرنجي أخذ معاه مترجم .
ما هو وجه الشبه بين الملح والحريم؟
كلهم يرفعون الضغط ..
في ثلاث صعايده يبغون يسرقون بيت الأول قال أنا أضرب الحارس و الثاني قال أنا اللي بسرق
و الثالث قال أنا براقب
يوم راحو نطوا من السور مالقو الحارس
قالوا فشلت الخطة .
في ثلاثة محششين ركبوا هلكوبتر لما حسو بالبرد طفوا المروحه .
في واحد مسوي حاله عالم حشرات جاب ذبابة قعد يدربها يقولها امشي تمشي يقولها أوقفي توقف قام وقطع أرجلها قالها امشي ما مشت فستنتج أن الذبابة إذا قطعت أرجلها تفقد حاسة السمع .
في عجوز أرمله مريضه نفسيا ،قال الدكتور لولدها شوفولها واحد عمره خمسين وزوجوها إياه . راح ولدها يدور مالقا . ... قال لامه مالقيت يايمه واحد ابو خمسين . قالت له ؛ طيب ياوليدي شوف لي اثنين ابو خمسة وعشرين .
في واحد دائما يعمل تحية قبل ما يفتح الثلاجة... ليش؟؟؟ لان ماركتها جنرال
جمع أحد الحكماء ابناءه وهو في فراشه يحتضر ، اعطى احدهم رمح وقال : حاول ان تكسره فكسره بسهولة ، فاعطاه رمحين فكسرهما بسهولة ، فأعطاه حزمة فكسرها بسهولة ، فقال الاب لاولاده : دام معكم هالثور ما ينخاف عليكم
واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
غبي وجعه ضرسه.... كتب وصيته
احول يمبى يفلح من المدرسه راح غرفة المدير
مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر
مرة واحد ميكانيكى دخل فرح نقط زيت
مرة واحد بيبنى مستقبله وقع عليه
مره واحد عنده هدف في الحياه .. حسبوه تسلل
مرة وحده اتزوجت من ورا ابوها .. لف وراه شافها
ما هو الفرق بين الأسبوع والموس والصحراء؟
الأسبوع فيه حد
والموس فيه حدين
والصحراء ما فيهاش حد
مدير مدرسة عمل فرح وزع علي المعازيم ارقام جلوس
مرة واحد كهربائي أبوه مات دفنه في الحفره
مرة في دكتور عظام خرج في الشارع بالليل
جريت ورائه الكلاب
كبابكجى اتزوج فرش السرير بقدونس
القمر طلب ايد الشمس للزواج
قالت له: ما آخد واحد صايع طول الليل
واحد صعيدي حب يسم زوجته حط اليها مسدس فى الأكل
واحد نزل بلد في الصعيد و سأل : هي دي البلد اللي بتنطق الجيم دال ؟ !!! ردوا عليه : لع , دي البلد اللي دنبنا
فيه واحد يلحق ضب ليش؟ يحسبه بكمون
فيه عجوز مسرعة على الخط السريع ليه؟ تجرب الزنوبه
واحد جاة توم حلف على الدكتور ياخذ واحد
في خروف صابه الصرع ..ليييش؟؟؟؟؟ قرب عيد الأضحى
فيه واحد مجنون بلاي ستيشن:مات ابوه كتب على قبره game over.
واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها ماي
فيه محشش مسكته الدوريه قال اليه الشرطي :وين الرخصه قاله لاحشيش ولا حاجه
فيه عجوز طبو عليها حراميه وسرقو التلفزيون ولحقت وراهم عشان تعطيهيم الريموت كنتر
واحد غبي قال زين ان إمريكا إتهمت طالبان ما تهمت المدر سه كلها
فيه محشش سؤاله وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر
في صرصور يضحك ليش الي يطقه احول
احد دخل عند راعي البقاله قاله عندك سكر قاله ايوة قاله الله يشفيك
في محشش وسكران مسكت معهم على تقليد الدوريه جا المحشش يقول ويوي ويوي وقام السكران يقول ازرق احمر ازرق احمر
في واحد محمل في الونيت كبش وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الكبش يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل
واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكلب لحاله
واحد خكري ابوه عطاه شريط ديني جاه بعد اسبوع لقاه متحجب
في زوج كل ما يتهاوش مع زوجته تلاقيه راكب فوق الكبت. ليش؟عشان يقول لها انتي واااااااااااطيه
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح.
في خروف عليه خط أحمر لييييييييييييييييييييييييييييييه ؟قليل الدسم
فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجنة ولا حمير في الدنيا
فيه واحد سكران بالحمام تطق عليه امه وتقوله بتطول قالها لابلف يسار
في تيوس لابسين ثياب وبشوت ليش؟ لان اليوم تيوس داي
فيه واحد حاط طابوقه فوق راسه ليش؟.......... يبي يبني مستقبله
فيه واحد بخيل قال الى اولاده ادا نجحتو با وريكم سيارة الاسكريم
فيه فار مات راحو يعزون ولده قالو اله هاااه كيف مات الوالد ؟....... قال كالعاده بنعال
في سكر وشاهي قال الشاهي ياحلو قال السكر يامذوبني
فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم
فيه واحد ضرب عياله؟ ليه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين.......
.
.
محششين طبخوا مندي تعشوا نواشف ليه؟ ضيعوا حفرة المندي
واحد راح للمطعم قال عندكم عشى قالوا ايه قالهم ليش ماعزمتوني
صرصور راح سينيما او ل ما دخل حطوا دعاية بف باف قال: من اولها رعب
في صعيدي مسكته الكهرباء .... قال : سبني وسيبك
في عجوز تدرس في محو الاميه سالتها المدرسه عن رقم 11 ؟؟؟؟ قالت العجوز هذي عصاقيل امي الله يرحمها.........
فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره
2يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف مين ممسوك
2 محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه
في محشش صدم اثنين الاول مات والثاني قاعد يخانق قال المحشش شف خويك مات ولا قال شىء
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
فيه حشاش دخل على امه قال وين الشغاله قالت له في المطبخ تقطع قال غيرولها بواجي
واحد يلعب بسكينة انجرحت مشاعره
واحد نذل اتصل على MBC.FM قال : كما اهدي تحياتي للصديق العزيز محمد بمناسبة وفاة والدته
بدوي ساكن عند الاشاره كل ما ولعت حمرا ارسل ولده يقهوي السيارات
أعور بعد 40 سنة عرف إنه يصرف على الجيران
محشش مسكته الدوريه سالوه عندك حبوب قال لهم عندكم كيرم
ام اربعه واربعين رايحه متاخره على المدرسه ليش؟ لانها تلبس شراباتها
واحد عرف رقم جوال جني طفشه صار كل شوي يرسله (بسم الله الرحمن الرحيم )
فيه خكري طلعت على صدره نمله قال ياي وزنها ثقيل
.
.
حد بيحكى لصاحبه بيقول له مرة دخلت البيت لاقيت فى راجل مع مراتى دمى فار وطلعت جرى ع المطبخ من غير وعى وجبت السكينة وقعطت لمونه وعملت عصير اروق دمى قاله طيب والراجل ؟ قاله يقوم يعمل لنفسه هو انا خدام امه
*محشش يقول لصاحبه ازاي اتعرف علي بنت ؟
قاله : شوف يا معلم البنات لازم تيجيلهم بالسياسه
راح المحشش لاول بنت وغمزلها وقالها: ايه أخبار الــقذّافــي يــا حلوه
فرفشة +++
للبنات فقط
اللي متجوزة تكتب رقم 1
مطلقة تكتب رقم 2
............
والمخطوبة تكتب رقم 3
...واللي لسه مستنيه ابن الحلال
..
.تكتب رقم تليفونها
نظر إلى زوجته وهو على فراش الموت
.
.
.
.
..........
.
يحتضر وقال لها: لم يكن معي أحد سواك عندما مرضت، ووقفت بجانبي عندما طردت من العمل وبقيت معي عندما تركني الناس وأفلست والآن أنت وحدك معي وأنا أحتضر، ألا تلاحظين أنك مصدر نحسي الوحيد
.
.
.
.
..........
.
يحتضر وقال لها: لم يكن معي أحد سواك عندما مرضت، ووقفت بجانبي عندما طردت من العمل وبقيت معي عندما تركني الناس وأفلست والآن أنت وحدك معي وأنا أحتضر، ألا تلاحظين أنك مصدر نحسي الوحيد
حشاش مسافر وتاه
أخذته بنت حلوه ودخلته بيتهم
وقال لها: انا جعان!!
قالت له: بدك تاكل لحالك ولا مع بوبي؟
......،قال لها: لالوحدي
بعدين سألها: اقدر استحما
قالت له: بدك تستحما لحالك ولا مع بوبي؟
قال: لا لوحدي
وبعدين قال لها: اقدر انام عندكم بس يوم؟
قالت:بدك تنام لحالك ولا مع بوبي؟
قال: لا لوحدي
ولما طلع الصبح سألها: هو انتي اسمك ايه ياحلوه؟
قالت: اسمي بوبي، وانت؟
قال: اسمي حمار ابن سته وستين كلب
واحد بخيل اوي أبوه مات فراح عشان يعمل نعي فى الجرنان فقال لهم ايه أقل مساحة عندكم ؟ قالوا له : سطر واحد فيه خمس كلمات ، قال لهم :: اكتبوا : رزق ينعى أبوه : قالوا له لسه فاضل كلمتين . قال لهم : اكتبوا : وبيصلح تليفزيونات
صعيدى دخل الجيش اسمه ثابت كل ما يصرخ الضابط ثاابت يقول : نعم يا فندم !!!
الضابط يقوله : يابابا مش باندهلك أنا قصدي اثبتوا ..
وفى يوم عرف الضابط ان الوزير حايزورهم فقال : أكيد ثابت هايبوظ اللقاء مع الوزير ، فأحسن لي أطلعه اجازه .
وصل الوزير وصرخ الضابط : ثاابت
صرخوا العساكر كلهم:
طلع أجازه يا فندم ……
صعيدى دخل الجيش اسمه ثابت كل ما يصرخ الضابط ثاابت يقول : نعم يا فندم !!!
الضابط يقوله : يابابا مش باندهلك أنا قصدي اثبتوا ..
وفى يوم عرف الضابط ان الوزير حايزورهم فقال : أكيد ثابت هايبوظ اللقاء مع الوزير ، فأحسن لي أطلعه اجازه .
وصل الوزير وصرخ الضابط : ثاابت
صرخوا العساكر كلهم:
طلع أجازه يا فندم ……
.
.
اذا كانت نمرة رجلك 31-36
انت انسان موهوب ولكن فيك حركات طفولية
اذا كانت نمرة رجلك 37-41
انت انسان رومنسي و ذكي ولكنك عنيد بعض الشيء
اذا كانت نمرة رجلك 42-47
انت انسان سريع البديهة و معظم صفاتك ايجابية
اذا كانت نمرة رجلك فوق الـ47 أشك انك تكون انسان اصلا
مرة توك توك دخل محطة البنزين يمون فلقى مقطورة بتمون 200 لتر وميكروباص بيمون 50 لتر، بص للراجل بتاع البنزينة بكسوف وقاله امبوووو
انت انسان موهوب ولكن فيك حركات طفولية
اذا كانت نمرة رجلك 37-41
انت انسان رومنسي و ذكي ولكنك عنيد بعض الشيء
اذا كانت نمرة رجلك 42-47
انت انسان سريع البديهة و معظم صفاتك ايجابية
اذا كانت نمرة رجلك فوق الـ47 أشك انك تكون انسان اصلا
مرة توك توك دخل محطة البنزين يمون فلقى مقطورة بتمون 200 لتر وميكروباص بيمون 50 لتر، بص للراجل بتاع البنزينة بكسوف وقاله امبوووو
مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت
مرة واحد غبي ابنه قاله انا عاوز موبايل ابوه قاله موافق بس بشرط تركب اخواتك معاك
واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى خمسميه... أخونا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...كبس عليه النوم … قـام جري غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!
مرة اتنين أغبية طالعين رحلة فالسواق نزل استراحة ورجع لقى الفتيس مش موجود قالهم الفتيس راح فين...قالوله لقينك يا عم طول الطريق عمال تشد فيه مش عارف تخلعه قولنا نشلهولك
مرة واحد غبى واقف في الشارع وبيتكلم فى المحمول وعمال يزعق ويقول : بس دورى تانى...معلش دورى كويس ..واحد معدى فى الشارع سأله : فيه ايه؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع .. لقى (الرقم الذى طلبته غير موجود بالخدمة من فضلك اعد المحاوله)
إتنين أغبية إشتروا حصانين وعاوزين يفرقوهم عن بعض راح الأولاني قطع ديل حصانه وقال لزميله أنت حصانك ديله مش مقطوع قاله لا مش باينه، راح شوية ورجع راح قاطع رجل حصان زميله وقال له حصانك رجله مقطوعة قال له لا مش باينه، راح قاطع راس حصانه ورجع قاله حصانك راسه مش مقطوعة قاله بيتهيألي أوضح حاجه إن حصانك بني وحصاني أبيض
مره اتنين مجانين اتفقوا انهم يهربوا من المستشفى واحد قال للتانى لو لاقينا الصور عالى هنهده لو لاقيناه واطى هنط من فوقيه التانى قاله ماشى راحوا مالاقوش صور خالص قالوا يخساره المهمه فشلت
مرة واحد غبى ماشى فى الشارع لقى قرد مشي بيه قابل عسكرى مرور سألوا اودى القرد ده فين العسكرى قال له ودىه جنينة الحيوان تانى يوم معدى بالقرد العسكرى قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوان قال له ما أنا وديته امبارح ، النهاردة بقى هاوديه السينما
مره قرية كلها أغبيا كان فيها حفره كل يوم واحد يقع فيها عملوا مجلس علشان يشوفوا حل للحفره دي قام واحد وقال يا جماعه احنا نحط عربية اسعاف جنب الحفره علشان المصابين يتنقلوا بسرعه قام التاني قال احنا نبني مستشفى جنب الحفره علشان يتنقلوا أسرع قام التالت قالهم يا جامعه انتوا مغلبين نفسكم ليه احنا نردم الحفرة دي ..ونحفر واحدة تانية جنب المستشفى
واحد راح يشتري عربية .لقى كل العربيات غالية عليه.بعدين لقى عربية قديمة و عليها تراب كتير بس سعرها مناسب.صاحب المحل قال له العربية دي فيها ميزة هايلة.بص كدة ..وقام مسح بإيده التراب اللي عليها قام طلع منها عفريت .قال له :شبيك لبيك تطلب إيه؟ قال له هات شاي للبيه حالاً..في لحظة كانت كباية الشاي قدام الراجل .قام اشترى العربية فوراً و ساقها و طلع بيها على حتة أرض فاضية و قام نزل و مسح التراب اللي علي العربية. قام طلع له العفريت. قاله عايزك تبني لي هنا قصر كبير فيه جنينة و حمام سباحة و ملعب تنس و..... قام العفريت قال حيلك حيلك إنت فهمت غلط .. أنا شاي و قهوة بس .
مرة واحد مسطول قاعد يفكر مع نفسه ويقول "جمبرى فى الطبق؟ لا لا ارنب فى الجردل؟ برضه لا مش دى استكوزا فى البانيو؟ يوووة برضه مش دى، انا هتصل اعرف من الدكتور احسن." راح اتصل بيه وساله "يا دكتور انا عندى ايه؟" قال له "انا قولت لك ميت مرة انت عندك سرطان فى الحوض"
مرة واحد قابل واحد اخنف فسالة قالة "انت بتشتغل اية؟" فرد علية الاخنف وقالة "فننان" قالة "يعنى بتغنى" فرد الاخنف "فننان" فرد الاخنف "فننان" قالة الراجل "يعنى اية بتمثل؟" يعنى فرد الاخنف قالة "لا فننان يعنى بحت العيش فى الفن"
احد غبى قوى حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه.. ففكوه ونزلوه بسرعه.... فبص لهم وقال: ياجزم كنت هتخنق
بعد بحث دام عدة سنوات وقف العالم أمام حشد كبير من الناس ومن بينهم علماء العالم :وأخيراً وبعد عدة سنوات إليكم ما توصلت إليه وضع العالم على منضدة أمامه عنكبوتاً ثم قال للعنكبوت : امش للأمام خطوتين ،ففعل العنكبوت ثم قال :ارجع للخلف خطوتين ، ففعل العنكبوت ذلك ثم أخذ العنكبوت وخلع يديه ورجليه كلها ، ثم وضعها على المنضدة مرة أخرى وقل : امش للأمام خطوتين ،فلم يفعل العنكبوت ثم قال مرة أخرى : امش للخلف خطوتين ،فلم يفعل ذلك أيضاً وهنا نظر العالم للجمهور بكل ثقة وافتخار وقال :أرأيتم ذلك ،هذا ما توصلت إليه ،بأن العنكبوت إذا فقد أرجله يفقد حاسة السمع.
بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها "مستر هريدى موجود؟" قلتلوا "نجولو مين؟"
واحد ندل قعد يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه لمده سنه ولما وافقت راح قال لابوها
مره واحد راح السرك وقرر انه يعمل حاجه مختلفه راح جاب نمله وقعد يدربها10 سنين علشان تقف على رجل واحده فراح رايح لولد صغير فى الشارع وقاله بص يا حبيبى النمله دى بتقف على رجل واحده فراح الولد مسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو دى نمله فقرر انه يعيد التجربه وقال عيال صغيره ايه انا هاروح لولد كبير جاب نمله تانى ودربها 10 سنين وراح لواحد كبير فى الشارع وقاله بص النمله دى بتقف على رجل واحده فمسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو انا مش قولتيلك من 10 سنين ان دى نمله
واحد رخم دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما معاه فكه فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الرخم قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول
واحد راح لطبيب نفسانى وقاله "مشكلتى يادكتور انى باحس ان الناس كلها مش طايقانى ومخنوقين منى" الدكتور للممرضة "بسرعة المريض اللى بعده"
مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة فالمدير قال له "ده المنط يا فندم 30متر، قوم نط يا مرزوق" فنط مرزوق . "وده يا فندم منط 50 متر قوم ياعوض نط" فنط عوض ."وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط" فنط نجيب، فقال المسئول "هايل ..هايل .." قام المدير قال "ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه"
مرة واحد غبي راح للدكتور و قاله "كل منطقة في جسمي بتوجعني" كشف الدكتور عليه مفيش حاجة وجعته سأله تاني "فين المنطقة اللي بتوجعك"، قاله "هنا و هنا و هنا" و هو بيشاور بصباعه في كل مكان و قاله "بص يا دكتور حتي راسك بتوجعني" فاكتشف الدكتور إن صباع المريض مكسور
واحد غبي حدف لحبيبته وردة ماتت ليه؟ علشان نسي يشيل الوردة من الزهرية
مرة اثنين فشارين بيقول للتانى :أنا مرة قريت الجرنال من وراء ضهرى، التانى قاله :ايه ياعنى تصدق إن أنا قريت كلمة من غير حروف.
مدرس بيقول للتلاميذ اكتبوا ورايا ذهب محمد الي مصيف بلطيم يوم الاربعاء فطالب سأله لو سمحت يا استاذ هي الهمزة علي السطر ولا علي ألف، سكت المدرس شوية وبعدين قاله خلاص يا ابني خليها الخميس
واحد في الإمتحان مش عارف يحل والإمتحان كله صح و غلط ، راح مطلع بريزه ولعب ملك وكتابة على اإمتحان خلص الإمتحان في نص ساعة ،طلع البريزة تاني ليييييييييييييييييييييه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ علشان يراجع هاهاهاهاها
مرة واحد أحول عنده حمامة حولة حب يدخلها القفص حطها برة القفص جت هى تهرب راحت داخلة جوة القفص
غبي معدي من امام مزرعة ابقار حب يعرف ازاي البقر بيتزرع دخل يسال الراجل قاله تجيب شوية سكر وترشهم على الارض وتاني يوم هتلاقي البقر طلع عمل الغبي زي ما الراجل قاله، صحي تاني يوم لقى نمل مكان السكر فرح اوي وقال يا حلاوة ده البقر وهو صغير
جماعه ارهابيين أغبياء حبوا يفرقعوا مدرسه حطوا القنبله فى الدور الاول واستخبوا فى الدور التانى
واحد بخيل دخل مع ابنه سوبر ماركت الولد قال لأبوه : بأحب الشوكولاته أبوه قاله : حبها ورجعها مكانها
مره واحد اشترى لمبه مسمار دقها في الحيط
مذيعة تليفزيون قابلت شاب فى الشارع سألته سؤال جاوب إجابة صحيحة ، طلبت منه يحب يشوف أيه ، أجاب الشاب بسرعة: أمى الله يرحمها ، ردت المذيعة مستحيل و ترجته انه يطلب طلب آخر ، فكر الشاب ثم قال : أحب أشوف الزمالك وهو بياخد الدورى ... ردت المذيعة بسرعة لأ أجيبلك مامتك أسهل.
عجوزه ركبت باص
وكان في شله شباب عماليين يضحكوا
فقال الشاب لصاحبه : سمعت آخر قرار من الحكومه؟؟
......
قاله : لا خير إن شاء الله
قاله: عايزين يجوزوا كل العواجيز لشباب صغيرين و حلوين
قاله : لا مستحيل الكلام ده مش هيحصل
نطت العجوزه وقالته
هو بمزاج اهلك؟؟ .. ده قرار حكومه
وكان في شله شباب عماليين يضحكوا
فقال الشاب لصاحبه : سمعت آخر قرار من الحكومه؟؟
......
قاله : لا خير إن شاء الله
قاله: عايزين يجوزوا كل العواجيز لشباب صغيرين و حلوين
قاله : لا مستحيل الكلام ده مش هيحصل
نطت العجوزه وقالته
هو بمزاج اهلك؟؟ .. ده قرار حكومه
- مــره طالبه مشاغبه >المدرس اشتكاها عند المدير
- المدير :انتي عملتي ايه؟
- قالت: ولا حاجه روميت ورده من الشباك .!
- قلها ورده بس .
- قالت اه والله ورده بس...
- ............قلها طيب.!
- وبعد شويه لقي طالبه مدغدغه ومكسره .!
- سئلها ايه اللي عمل فيكي كده .؟!
- قلتله: انا ورده اللي اترمت من الشباك
واحد راجع البيت متأخر ومعاه قطة مراتو فتحتلو فقاللها : شفتي القرد ؟ قالتلو قرد ايه يا راجل انت مسطول دي قطة قالها حد كلمك انتي انا بكلم القطة
و جه الشبه بين الحمار والطقيه !!!!!
.
.
.
...............................
.
..
.
.
.
.
...
حمار بالانجليزي يعني دونكي
ودونكي أخرها كي
وكي يعني مفتاح
وفي مثل بيقول" الصبر مفتاح الفرج "
وفرج دا ولد صغنن ساكن في القاهرة
والقاهرة أخرها هرة
وهرة يعني قطة
والقطة بتشرب لبن
ولبن أخرها بن
والبن دا من المنبهات
والمنبهات أخرها هات
وهات يعني طقيه
محشش كل ما صاحبته تتصل عليه تيجي مراته تحط الموبايل فى الشحن ليه.
.
.
...............................
.
..
.
.
.
.
...
حمار بالانجليزي يعني دونكي
ودونكي أخرها كي
وكي يعني مفتاح
وفي مثل بيقول" الصبر مفتاح الفرج "
وفرج دا ولد صغنن ساكن في القاهرة
والقاهرة أخرها هرة
وهرة يعني قطة
والقطة بتشرب لبن
ولبن أخرها بن
والبن دا من المنبهات
والمنبهات أخرها هات
وهات يعني طقيه
.
.
.
.
.......
.
.
.
...
.
.
.
.
مسجل صاحبته عالموبايل" البطارية ضعيفة "
قالت : هصرخ وهعملو فضيحة ألم عليه الناس
قالها : ولو بوستك انا هتعملى ايه ؟؟؟
قالتله :
.
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
. ما انت شايف صوتي مبحوح ومش قادره اصرخ
في لحظة رومانسية عابرة
.
.
.
......................
.
.
.
.
..
.
.
قالت له:كم أحببت من نساء قبلي؟
قال:الكثير..بعدد شعر رأسي..
فغضبت و قالت له تبا لك .....
و ذهبت لتوقف تاكسي لكنها فجأة هدأت..
.
.
.
.
.
......................
.
.
.
.
..
.
.
قالت له:كم أحببت من نساء قبلي؟
قال:الكثير..بعدد شعر رأسي..
فغضبت و قالت له تبا لك .....
و ذهبت لتوقف تاكسي لكنها فجأة هدأت..
.
.
و تذكرت أنه أصلع
اتنين حراميه دخلوا بيت واحد منهم دخل البلكونه ،
شوية وصاحب البيت دخل عليه فقالوه انت بتعمل ايه هنا؟
قالوه انا كنت بحارب اليهود بالطياره و بدمر فيهم ،
لحد لما طيارتي عطلت و انا نطيت بالبراشوت و نزلت في بلكونتك.
قالوه ايوه كده تعجبنى،
مش التاني اللي قاعدلي في البانيو و بيقول علي نفسه من الضفاضع البشريه
القذافى شاكك فى مقتل بن لادن
،
،
،
......،
......،
،
،
،
،
،
لن اصدق الخبر حتى يخرج بن لادن بنفسه بشريط مصور ويعلن خبر وفاته
قصيدة ليلة الأمتحان
...
من طلب العلم نام الليالي
وسحب البطانية وقال انا مالي
اخذ الصفر ولا يبالي
فان الصفر من شيم الرجال
دخلت الامتحان من غير تحضير
فوجدت السؤال الاول عسير
والثاني لم اجد له تفسير
والثالث كاد منه عقلي ان يطير
ودعوت الله ان يقرب ورقة زميلي مني
ويبعد عيون المراقبين عني
و أجعلنى انقل بتأنى
اللهم عليك بدفن الدرجات
وحول الصفر الى مئات
ملطوشة من طالب فاشل
..........شوية وصاحب البيت دخل عليه فقالوه انت بتعمل ايه هنا؟
قالوه انا كنت بحارب اليهود بالطياره و بدمر فيهم ،
لحد لما طيارتي عطلت و انا نطيت بالبراشوت و نزلت في بلكونتك.
قالوه ايوه كده تعجبنى،
مش التاني اللي قاعدلي في البانيو و بيقول علي نفسه من الضفاضع البشريه
القذافى شاكك فى مقتل بن لادن
،
،
،
......،
......،
،
،
،
،
،
لن اصدق الخبر حتى يخرج بن لادن بنفسه بشريط مصور ويعلن خبر وفاته
قصيدة ليلة الأمتحان
...
من طلب العلم نام الليالي
وسحب البطانية وقال انا مالي
اخذ الصفر ولا يبالي
فان الصفر من شيم الرجال
دخلت الامتحان من غير تحضير
فوجدت السؤال الاول عسير
والثاني لم اجد له تفسير
والثالث كاد منه عقلي ان يطير
ودعوت الله ان يقرب ورقة زميلي مني
ويبعد عيون المراقبين عني
و أجعلنى انقل بتأنى
اللهم عليك بدفن الدرجات
وحول الصفر الى مئات
ملطوشة من طالب فاشل
.
.
.
.
.
استنانى فى المكان اللى اتقابلنا فيه اول مره راح قعد يستناها ساعه واتنين وتلاته
.
.
.
.
.
.
.
وماجتش بعد ماروح لقاها بتعيط بيسالها ماجتيش ليه؟؟ قالتله ماما مرضتش تنزلنى
زمان كان الراجل المصري يطلق على زوجته اسم الحكومة، طبعا لأنه كان لا يستطيع تغييرها. والان يطلق عليها اسم الثورة، طبعا لانها مابتبطلش طلبات
مرة واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى فى مطعم رومانسى مرتين فى الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس
واحدة نايمة جنب جوزها سمعت صوت في الصالة قالت لجوزها قوم شوف يمكن حرامى.. قالها قومي شوفى انتى يمكن حرامية
مرة ندل ماشى مع واحد صاحبه قاله ارهنك على كام ان اللى ماشية مع الراجل هناك دى اسمها فوزية قاله وانت عرفت ازاى قاله اصلها مراتي
لعيب كورة بيسأل مراته إذا كانت خانته قبل كده ولا لا فقالت له : بصراحه (3) مرات بس، الاولى: فاكر لما المدرب ماكنش بيرضى يلعبك وبعدين بقى يلعبك!قالها: طب تاني مره ؟ قالت له: فاكر لما زمايلك ماكانوش بيباصولك الكوره وبعدين بقو يباصولك!! قال لها : طب تالت مره؟؟ قالت له : فاكر الجماهير لما ماكانتش بتشجعك وبعدين كلهم بقو يشجعوك!!!!!
مرة واحد ماكنش بيغير على مراتة فراحت لجارتها وقالتلها جوزى مبيغرش عليا قالت..خدى شبشب ابو حمادة حوتية ع الباب وفعلا حطتة جة جوزها قالها شبشب مين دة قالتلة.. ابو حمادة قالها رجعيهولو ليكون عايز ينزل استغربت وراحت قالت لجارتها ولا عمل حاجة قالتلها خدى بدلة ابو حمادة حوتيها ع السرير شافها جوزها وقالها رجعيها لابو حمادة راحت لجارتها وقالتلها خدى ابو حمادة نفسة حتية فى الدولاب فلما جية جوزها قالتلة انا عايزة اشترى فستان قالها منا لسة جايبلك فستان قالتلة طب تعالى نعد ، فتح الدولاب وقالها أدي 1-2-3 تعالى كدة يا ابو حمادة
شوية -4-5 ..
واحد قابل صاحبه وقاله الحق مراتك بتخونك فى الغابة فراح جوزها جرى بسرعه ولما رجع صحبه سأله عمل ايه فرد عليه وقاله يا أخى الناس دى بتهول اوى شجرتين ويقولوا غابة !!!!!!!!!!!
واحد قابل صاحبه وقاله الحق مراتك بتخونك فى الغابة فراح جوزها جرى بسرعه ولما رجع صحبه سأله عمل ايه فرد عليه وقاله يا أخى الناس دى بتهول اوى شجرتين ويقولوا غابة !!!!!!!!!!!
مره واحد كان قاعد في الصاله مراته دخلت عليه لاقته بيقري في كتاب (الرجل سيد المنزل) فقالتله انت مش هاتبطل قراية الكتب الخياليه دي
كان فى مرة اثنين رجالة مشين فى الشارع فشافو واحدة ماشية بتعيط علي جوزها فقام رايح واحد من الرجالة بيقول للتانى ايه رأيك بقى ان الست دى بتمسل قاله ازاى ياعم منتاش شيفها ماشية بتعيط على جوزها طب استنا وانا هوريك فراح جمبها وقل اه بس ياقمر لو تقولى انت ساكن فين وانا هنسيك كل الى شفتة فقالت اه ه ه ه ه ياحبيبى ياجوزى يلى كنت مسكنى فى المهندسين عمارة20 شقة
مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا "هتعمل إيه؟" قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى جوازكوا الخمسة و عشرين توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها"
- ولد دخل على صيدلية وطلب من الصيدلي " كوندوم "(واقي ذكرى )...وقاله :
- انا النهارده معزوم عند صاحبتي عالعشا وبصراحة هي صاااارووووخ وحاسس انه اليوم هعمل معاها اللي بالي بالك .. !
اداله واحد .
وهو طالع من الصيدليه رجع قال للصيدلي :
اسمع... أدينى كمان واحد لانه اختها بصراحة رهيبه ودايمن تغمزلي ويمكن اعمل معاها اللي بالي بالك..! - اداله واحد .
- وهو طالع من الصيدليه رجع قال للصيدلي :
- اسمع... أدينى كمان واحد لانه اختها بصراحة رهيبه ودايمن تغمزلي ويمكن اعمل معاها اللي بالي بالك..!
- فاخذ واحد ثاني وفكر شويه بعدين قال للصيدلي ، هات كمان واحد
- امها لسه بخيرها ودايم تبتسملي وحاسس ان هعمل معاها اللي بالي بالك..!
- راح الولد عند بيت صاحبته وجلسوا عالاكل..
- صاحبته على يمينه واختها على شماله و الأم قدامه...
- فجأه دخل ابوها وجلس معهم عالاكل
- الولد أحمرّ وجهه وحط عينه فى اﻷرض وطلع السبحة من جيبه وبدا يدعي !!
- قربت منه صاحبته وهمست بأذنه :
- انا اول مره أعرف انك متدين وخجول اوى كدا !
- قالها :. وانا أول مرة أعرف ان ابوكي صاحب الصيدليه اللي تحتكم..
- مش تحاسب ؟ 😡
= اسف و الله مخدتش بالي 😕
- يعني ايه اسف اعمل بيها ايه ؟😡
= حضرتك انا خبطت فيكي من غير قصد😕
- ليه انت عايز تخبطني بقصد ؟😠
= لا طبعا عموما متأسف تاني و معلش عشان ورايا مشوار بس مستعجل😐
- مشوار ايه ده انا بقالي شهرين براقبك في صمت و ما صدقت 😣
= افندم ؟!!😶
- بقولك الخبطه وجعتني جدا و انت ما صدقت عايز تمشي ؟😒
= ايوه طيب اعمل ايه حضرتك ؟😟
- لازم تصلح غلطتك 😣
= ازاي ؟😶
- بوسني ؟😍
= نعم ؟!!😦
- بقولك بوسني و صالحني حالا😤
= حاضر يا ستي هاتي راسك ابوسها 😘
- راسي ايه انت بتصالح بنت اختك ؟😒
= عايزه ايه طيب ؟😒
- بوسني في بوقي😚
= في بوقك ؟😳
- اه انا اصلا بحب البوس😋
= ايه اللي بتقوليه ده يا انسه ؟😶
- يا سيدي انا من عائلة منحرفه انت زعلان ليه ثم انا حاسه ان الحوض بتاعي اتكسر😫
= حوض ايه؟!.. انا خبطتك في كتفك😒
- انا الحوض بتاعي فوق انت مالك😶
= ليه هو حوض مطبخ ؟😕
- ايوه اقعد استخف في دمك كده و انا قاعده بنزف😑
= تنزفي ايه ده انتي فيكي صحه عني😒
- طيب بص انا هنزل كتف التي شيرت و بوسني مكان الخبطه و هبقى كويسه😋
= هو انتي مدمنه بوس ؟😐
- طيب هعمل نفسي دايخه و انت حط ايدك ع وسطي و الحقني قبل ما اقع☺
= يا ستي سبيني ف
حالي و النبي😥
- طب اعملي تنفس صناعي برئ☺
= ..........
- طب دنئ 😶
=............
- طب قيس النبض ولا اي حاجه في ليلتك السوده دي 😤
= هو انتي مجنونه ؟😕
- لا مهو انت لو معملتش كده هوريك الجنان اللي ع اصله😑
= بمعنى ؟😕
- بمعنى انك ابن ناس و مش حمل بهدله و اقسام 😒😌
= هتعملي ايه يعني ؟😟
- هروح ع اقرب قسم واقول بقا😌
=تقولي ايه😧
- هقول الي انتا متحوزني عرفي😷
= اناااا عرفي؟!!😱
- اه و هقول اللي في بطني ده ابنك 😣
= يا بنت المجانين😲😲
- و هتاخد 4 ايام في تجديد 15 في 15 لحد ما تقرير الطب الشرعي يطلع
= و ساعتها الحقيقه تبان
- اللي شغال في الطب الشرعي ابن خالتي 😌
= ...........
- جريمة زي دي هتلبس فيها من 10 ل 15 سنه هتقدر تستحمل 😋
= اكيد لا😶
- و تطلع بقي مع ريهام سعيد و تقولك راضي عن نفسك و تبقي منبوذ من المجتمع و الناس 😷
= انا بخاف اشوفها في التلفزيون اصلا😓
- يبقى بهدوء كده تيجي معايا ع اقرب مأذون و تكتب عليا لاني معجبه بيك من زمان اصلا😍
= لا طبعا😒
- اشطا انت حر ... يا بولييييييس😱
= استنى بس 😧
- يا شاوووووويش😰😱
= خلاص خلاص😣
- نقول مبروك ؟😋😌
= ربنا ع المفتري 😞
- يبقى مبروك .😎😌👈 👊👊😂
مرة اتنين لسة متجوزين جديد وخرجين ومشين على الكورنيش الزوج:شايفة القمر يا قمرايا الزوجة :شايف النيل يا منيل
واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين"
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟" الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون ..!!"
مرة واحد محشش دخل على مرته لاقاها مع عشيقها! سحب المسدس وبدو يطخهم!!! ولا نط العشيق وقال استنى استنى احنا الكاميرا الخفية! سكت الزوج و ضححححححححححححك وقال: "حرام عليكم يا جماعه هاي رابع مرة
واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية . قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟؟
واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها “رايحه فين؟” قالتله “المهندسين” قالها “روحي بس ما تتأخريش”
مسطول ماشى لقى واحدة ست بتتحرق قالها منورة يا حجة
اتنين مساطيل بيتفرجو علي نشرة الاخبار فالاول بيقول للتاني هيه النشره طولت اوي كده ليه، التاني قاللو اظاهر انها الحلقه الاخيره
محشش سال صاحبه المحشش : إيه اخبار أبوك ؟؟ بعدين إفتكر ان أبوه ميت فكمل بسرعة: لسا في نفس الطربة ؟
كان
كان
فيه سفينه طالعه في البحر وكانت مليانه بنات وبعدين السفينة عطات وكل اللى
فيها غرقوا ما عدا واحده عارفين ليه ما غرقتش ؟ علشان كان اسمها بطه ..
القمر بيقول للشمس تتجوزيني قالت له متجوزش واحد صايع طول الليل
خمسة شياطين قرروا يوسوسوا لواحد غبي واحد
و سوسله و أربعة قعدوا يفهموه
و سوسله و أربعة قعدوا يفهموه
و احد و مراته بيكرهوا بعض جدا مسافرين بالعربية عدوا على مزرعة مواشي قال الزوج لزوجته بسخرية: يقربولك دول فردت بسرعة : أيوة دول أهل زوجي
واحد غبي دخل صبعه في مية نار و لما طلعه ملقاهوش دخل راسه يشوف في إيه جوه
واحد زرع ورده طلعت له ام كلثوم
واحد رمى يمين الطلاق على مراته مجاش فيها
كسلان دخل الإمتحان وقع منه القلم قام سلم ورقة الإجابة
مرة واحد باع إللي قدامه و إللي وراه و أشترى إللي جنبه
ليه الشخب يتيم لإنه مقطوع من شجرة
عربية كحيانه صاحبها سابها قدام بيت مهجور عشان عايزها تبقى عربية شبح
مرة واحد عداه العيب اخد إللي بعده
واحد خلقه داق أداه لأخوه الصغير
واحد مشغول إتجوز واحدة مش فاضية خلفوا واد مش فاضيلهم
مره مدرس رياضيات خلف و لدين و إستنتج الثالث
واحده إتجوزت واحد شخصيته مهزوزه ركبتله مقوي إشاره
همبرجر و بيبسي و بطاطس بيجروا في الشارع بسرعه ليه عشان وجبات سريعة
مره دكتور سنان لقى عود قصب مسوس حشاه
مره خبير ارصاد جوية اتجوز و خلف بنتين الكبرى 26 و الصغرى 14
غبي جزمته إتقطعت خيطها بعد إسبوعين لقاها كويسه فك الخياطه
محشش لقى كنز قال كويس فاضل الخريطة
ولد بيسأل أبوه هي الحمير بتتجوز أجابه مبيتجوزش غير الحمير لا مؤاخذه
مين اكتر إنسان صابر في الدنيا غبي مستني أليسا على قناة إقرأ
و احدة سودا قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالوهم نفسي أطلع بس مش شايف
و احدة بتقول لجوزها إطرد السواق كان هيموتني مرتين رد عليها خلينا
نديه فرصة تانية
شحات حاطط قدامه طبقين بيلم فيهم فلوس
سأله واحد: مش مكفيك طبق واحد؟
.
.
.
رد الشحات: انا شفت الشغل ماشي تمام قلت افتح فرع ثاني
سأله واحد: مش مكفيك طبق واحد؟
.
.
.
رد الشحات: انا شفت الشغل ماشي تمام قلت افتح فرع ثاني
كيف يسعد الرجل إمرأة
على الرجل أن يكون
1
صديق
2
2
رفيق
3
3
حبيب
4
4
أب
6
6
سيد
7
7
رئيس
8
8
كهربائي
9
9
نجار
10
10
سباك
11
11
ميكانيكي
12
12
مصمم ديكور
13
13
صاحب أسلوب
14
14
طبيب نفسي
15
15
مبيد حشرات
16
16
طبيب معالج
17
17
مستمع
18
18
مرتب
19
19
يعشق النظافة
20
20
عاطفي
21
21
رياضي
22
22
دافئ
23
23
يقظ ومتنبه
24
24
أنيق
25
25
ذكي
26
26
مرح
27
27
مبدع
28
28
حساس
29
29
قوي
30
30
يتفهم
31
31
يتحمل
32
32
متعقل
33
33
طموح
34
34
ذو مقدرة ومؤهل
35
35
شجاع
36
36
مصمـِّم
37
37
صادق
38
38
يـُعتمد عليه
39
39
يمدحها بانتظام
40
40
يحب التسوق معها
41
41
محترم
42
42
غني جدا
43
43
لا يتسبب برفع ضغطها
44
44
لا ينظر لغيرها من النساء
كيف تسعد المرأة الرجل؟
ها ويفضلوا يضحكوا و التصوير بطئ و مبسوطين و طايرين
وبعدين يرميها عالسرير 😃 ومن كتر ما سريرهم ريش و ناعم هى تغطس جواه
وتختفى بين المخدات .. !!
جيت انا قلت "لازم أقلدهم" عندى زوج، وأنا هأعمل دور البطلة !! هاتفرق إيه يعنى؟
رحت أول حاجة طلعت قميصه الأبيض من الدولاب ولبسته عشان آل إيه أبقى كيوت وإنى لابسة حاجة واسعة و كدا !! ورحت رفعت شعرى كعكة وبليته مية لحد ما مسكت الكعكة عشان من زمان مسرحتهوش فماسك ف بعضه زي مكانس القش ! المهم كان جوزى نايم عالكنبه فالصالون ، رحت انا الكيوت الناعمة ، جيت من بعيد و نطيت ع طرف الكنبه الي هو نايم عليها كان كل قصدى بس اخليه يتخض وكدا 😌 ببس بالغلط لما نطيت أخطأت التصويب
1
أنا دايما بشوف فى الأفلام البطلة تروح تستخبى للبطل ورا الباب’ ولما يدخل الاوضة تطلعله من ورا الباب ع تهزر و تعمله مقلب ! يروح هو يمسكها و يشيلها و يفضل يلف بي و وقعت على راسه ’ و بعدين اتقلبت عالأرض بين الكنبه و الترابيزة
ربنا ستر ورقبته ماإتكسرتش 😞 طبعا هو من الضربة الي خدها قام زي المجنون
أنا بقيت أستجمع قوتي زي الي بطلع من حفرة وجريت ع الأوضة
هو قام و جري ورايا، أنا كل فكري إن احنا حاليا قاعدين بنعمل زي الأفلام ، و هو بيجري ورايا يكمل الهزار معايا ..
و أنا بطير زي العاهة عالأوضه صباع رجلي الصغير إتخبط ف بوز ترابيزة السفرة
رحت من الوجع اتشقلبت عالأرض و فضلت أرقص زومبا عالشقلوب 😨😭
جه هو إتكعبل فيا و وقع برضه و جه صابعه فزاوية الباب
أنا لسا قال مفكرة نفسي كيوت و حلوه و قمت أكمل جري و بضحك
المهم خلاص وصلت اوضه النوم و مفيش مجال اهرب
جه جوزي زي الطور الهايج و عنيه حمرا و بيجز على سنانه
شالني و رماني عالسرير من شدة الرمية خبط راسي بخشبة السرير فضلت اولول
و من كتر ماالمرتبة وخشب السرير واحد ، جاني تهتك مفاصل ، وباظت كل ملامح جسمي
بعدين نزل فيا شلاليط وإقلام عالتصوير السريع
هنا استوعبت إن دى خناقة مش هزار
بعدين الله يحميه خد باله اني لابسة قميصه
اتجنن بزيادة لأنه لسه جايبه من المكوجى
عشان يلبسه ف اجتماع بكره ف الشغل
راح نزل فيا بوكسات و مسكني من كعكتي و مسح بيا الاوضة 😂😂😭
يذكرإن جوزى متكلمش معايا إلا بعد ما بدءت رقبتو تتحسن و ابتدا يقدر يحركها بعد كام شهر"ا يضحكوا و التصوير بطئ و مبسوطين و طايرين
وبعدين يرميها عالسرير 😃 ومن كتر ما سريرهم ريش و ناعم هى تغطس جواه
وتختفى بين المخدات .. !!
جيت انا قلت "لازم أقلدهم" عندى زوج، وأنا هأعمل دور البطلة !! هاتفرق إيه يعنى؟
رحت أول حاجة طلعت قميصه الأبيض من الدولاب ولبسته عشان آل إيه أبقى كيوت وإنى لابسة حاجة واسعة و كدا !! ورحت رفعت شعرى كعكة وبليته مية لحد ما مسكت الكعكة عشان من زمان مسرحتهوش فماسك ف بعضه زي مكانس القش ! المهم كان جوزى نايم عالكنبه فالصالون ، رحت انا الكيوت الناعمة ، جيت من بعيد و نطيت ع طرف الكنبه الي هو نايم عليها كان كل قصدى بس اخليه يتخض وكدا 😌 ببس بالغلط لما نطيت أخطأت التصويب و وقعت على راسه ’ و بعدين اتقلبت عالأرض بين الكنبه و الترابيزة
ربنا ستر ورقبته ماإتكسرتش 😞 طبعا هو من الضربة الي خدها قام زي المجنون
أنا بقيت أستجمع قوتي زي الي بطلع من حفرة وجريت ع الأوضة
هو قام و جري ورايا، أنا كل فكري إن احنا حاليا قاعدين بنعمل زي الأفلام ، و هو بيجري ورايا يكمل الهزار معايا ..
و أنا بطير زي العاهة عالأوضه صباع رجلي الصغير إتخبط ف بوز ترابيزة السفرة
رحت من الوجع اتشقلبت عالأرض و فضلت أرقص زومبا عالشقلوب 😨😭
جه هو إتكعبل فيا و وقع برضه و جه صابعه فزاوية الباب
أنا لسا قال مفكرة نفسي كيوت و حلوه و قمت أكمل جري و بضحك
المهم خلاص وصلت اوضه النوم و مفيش مجال اهرب
جه جوزي زي الطور الهايج و عنيه حمرا و بيجز على سنانه
شالني و رماني عالسرير من شدة الرمية خبط راسي بخشبة السرير فضلت اولول
و من كتر ماالمرتبة وخشب السرير واحد ، جاني تهتك مفاصل ، وباظت كل ملامح جسمي
بعدين نزل فيا شلاليط وإقلام عالتصوير السريع
هنا استوعبت إن دى خناقة مش هزار
بعدين الله يحميه خد باله اني لابسة قميصه
اتجنن بزيادة لأنه لسه جايبه من المكوجى
عشان يلبسه ف اجتماع بكره ف الشغل
راح نزل فيا بوكسات و مسكني من كعكتي و مسح بيا الاوضة 😂😂😭
يذكرإن جوزى متكلمش معايا إلا بعد ما بدءت رقبتو تتحسن و ابتدا يقدر يحركها بعد كام شهرما سريرهم ريش و ناعم هى تغطس جواه
وتختفى بين المخدات .. !!
جيت انا قلت "لازم أقلدهم" عندى زوج، وأنا هأعمل دور البطلة !! هاتفرق إيه يعنى؟
رحت أول حاجة طلعت قميصه الأبيض من الدولاب ولبسته عشان آل إيه أبقى كيوت وإنى لابسة حاجة واسعة و كدا !! ورحت رفعت شعرى كعكة وبليته مية لحد ما مسكت الكعكة عشان من زمان مسرحتهوش فماسك ف بعضه زي مكانس القش ! المهم كان جوزى نايم عالكنبه فالصالون ، رحت انا الكيوت الناعمة ، جيت من بعيد و نطيت ع طرف الكنبه الي هو نايم عليها كان كل قصدى بس اخليه يتخض وكدا 😌 ببس بالغلط لما نطيت أخطأت التصويب و وقعت على راسه ’ و بعدين اتقلبت عالأرض بين الكنبه و الترابيزة
ربنا ستر ورقبته ماإتكسرتش 😞 طبعا هو من الضربة الي خدها قام زي المجنون
أنا بقيت أستجمع قوتي زي الي بطلع من حفرة وجريت ع الأوضة
هو قام و جري ورايا، أنا كل فكري إن احنا حاليا قاعدين بنعمل زي الأفلام ، و هو بيجري ورايا يكمل الهزار معايا ..
و أنا بطير زي العاهة عالأوضه صباع رجلي الصغير إتخبط ف بوز ترابيزة السفرة
رحت من الوجع اتشقلبت عالأرض و فضلت أرقص زومبا عالشقلوب 😨😭
جه هو إتكعبل فيا و وقع برضه و جه صابعه فزاوية الباب
أنا لسا قال مفكرة نفسي كيوت و حلوه و قمت أكمل جري و بضحك
المهم خلاص وصلت اوضه النوم و مفيش مجال اهرب
جه جوزي زي الطور الهايج و عنيه حمرا و بيجز على سنانه
شالني و رماني عالسرير من شدة الرمية خبط راسي بخشبة السرير فضلت اولول
و من كتر ماالمرتبة وخشب السرير واحد ، جاني تهتك مفاصل ، وباظت كل ملامح جسمي
بعدين نزل فيا شلاليط وإقلام عالتصوير السريع
هنا استوعبت إن دى خناقة مش هزار
بعدين الله يحميه خد باله اني لابسة قميصه
اتجنن بزيادة لأنه لسه جايبه من المكوجى
عشان يلبسه ف اجتماع بكره ف الشغل
راح نزل فيا بوكسات و مسكني من كعكتي و مسح بيا الاوضة 😂😂😭
يذكرإن جوزى متكلمش معايا إلا بعد ما بدءت رقبتو تتحسن و ابتدا يقدر يحركها بعد كام شهره
وبعدين يرميها عالسرير 😃 ومن كتر ما سريرهم ريش و ناعم هى تغطس جواه
وتختفى بين المخدات .. !!
جيت انا قلت "لازم أقلدهم" عندى زوج، وأنا هأعمل دور البطلة !! هاتفرق إيه يعنى؟
رحت أول حاجة طلعت قميصه الأبيض من الدولاب ولبسته عشان آل إيه أبقى كيوت وإنى لابسة حاجة واسعة و كدا !! ورحت رفعت شعرى كعكة وبليته مية لحد ما مسكت الكعكة عشان من زمان مسرحتهوش فماسك ف بعضه زي مكانس القش ! المهم كان جوزى نايم عالكنبه فالصالون ، رحت انا الكيوت الناعمة ، جيت من بعيد و نطيت ع طرف الكنبه الي هو نايم عليها كان كل قصدى بس اخليه يتخض وكدا 😌 ببس بالغلط لما نطيت أخطأت التصويب
1
بس تتركه في حاله
…………………………………………قراءه ممتعه
…………………………………………قراءه ممتعه
وبعدين يرميها عالسرير 😃 ومن كتر ربنا ناعم عليهم الاتنين بالغباء …………………………………………قراءه ممتعه
أنا دايما بشوف فى الأفلام البطلة تروح تستخبى للبطل ورا الباب’ ولما يدخل الاوضة تطلعله من ورا الباب ع تهزر و تعمله مقلب ! يروح هو يمسكها و يشيلها و يفضل يلف بيها ويفضلوراءه ممتعه
أنا دايما بشوف فى الأفلام البطلة تروح تستخبى للبطل ورا الباب’ ولما يدخل الاوضة تطلعله من ورا الباب ع تهزر و تعمله مقلب ! يروح هو يمسكها و يشيلها و يفضل يلف بيها ويفضلوراءه ممتعه
ربنا ستر ورقبته ماإتكسرتش 😞 طبعا هو من الضربة الي خدها قام زي المجنون
أنا بقيت أستجمع قوتي زي الي بطلع من حفرة وجريت ع الأوضة
هو قام و جري ورايا، أنا كل فكري إن احنا حاليا قاعدين بنعمل زي الأفلام ، و هو بيجري ورايا يكمل الهزار معايا ..
و أنا بطير زي العاهة عالأوضه صباع رجلي الصغير إتخبط ف بوز ترابيزة السفرة
رحت من الوجع اتشقلبت عالأرض و فضلت أرقص زومبا عالشقلوب 😨😭
جه هو إتكعبل فيا و وقع برضه و جه صابعه فزاوية الباب
أنا لسا قال مفكرة نفسي كيوت و حلوه و قمت أكمل جري و بضحك
المهم خلاص وصلت اوضه النوم و مفيش مجال اهرب
جه جوزي زي الطور الهايج و عنيه حمرا و بيجز على سنانه
شالني و رماني عالسرير من شدة الرمية خبط راسي بخشبة السرير فضلت اولول
و من كتر ماالمرتبة وخشب السرير واحد ، جاني تهتك مفاصل ، وباظت كل ملامح جسمي
بعدين نزل فيا شلاليط وإقلام عالتصوير السريع
هنا استوعبت إن دى خناقة مش هزار
بعدين الله يحميه خد باله اني لابسة قميصه
اتجنن بزيادة لأنه لسه جايبه من المكوجى
عشان يلبسه ف اجتماع بكره ف الشغل
راح نزل فيا بوكسات و مسكني من كعكتي و مسح بيا الاوضة 😂😂😭
يذكرإن جوزى متكلمش معايا إلا بعد ما بدءت رقبتو تتحسن و ابتدا يقدر يحركها بعد كام شهر"ا يضحكوا و التصوير بطئ و مبسوطين و طايرين
وبعدين يرميها عالسرير 😃 ومن كتر ما سريرهم ريش و ناعم هى تغطس جواه
وتختفى بين المخدات .. !!
جيت انا قلت "لازم أقلدهم" عندى زوج، وأنا هأعمل دور البطلة !! هاتفرق إيه يعنى؟
رحت أول حاجة طلعت قميصه الأبيض من الدولاب ولبسته عشان آل إيه أبقى كيوت وإنى لابسة حاجة واسعة و كدا !! ورحت رفعت شعرى كعكة وبليته مية لحد ما مسكت الكعكة عشان من زمان مسرحتهوش فماسك ف بعضه زي مكانس القش ! المهم كان جوزى نايم عالكنبه فالصالون ، رحت انا الكيوت الناعمة ، جيت من بعيد و نطيت ع طرف الكنبه الي هو نايم عليها كان كل قصدى بس اخليه يتخض وكدا 😌 ببس بالغلط لما نطيت أخطأت التصويب و وقعت على راسه ’ و بعدين اتقلبت عالأرض بين الكنبه و الترابيزة
ربنا ستر ورقبته ماإتكسرتش 😞 طبعا هو من الضربة الي خدها قام زي المجنون
أنا بقيت أستجمع قوتي زي الي بطلع من حفرة وجريت ع الأوضة
هو قام و جري ورايا، أنا كل فكري إن احنا حاليا قاعدين بنعمل زي الأفلام ، و هو بيجري ورايا يكمل الهزار معايا ..
و أنا بطير زي العاهة عالأوضه صباع رجلي الصغير إتخبط ف بوز ترابيزة السفرة
رحت من الوجع اتشقلبت عالأرض و فضلت أرقص زومبا عالشقلوب 😨😭
جه هو إتكعبل فيا و وقع برضه و جه صابعه فزاوية الباب
أنا لسا قال مفكرة نفسي كيوت و حلوه و قمت أكمل جري و بضحك
المهم خلاص وصلت اوضه النوم و مفيش مجال اهرب
جه جوزي زي الطور الهايج و عنيه حمرا و بيجز على سنانه
شالني و رماني عالسرير من شدة الرمية خبط راسي بخشبة السرير فضلت اولول
و من كتر ماالمرتبة وخشب السرير واحد ، جاني تهتك مفاصل ، وباظت كل ملامح جسمي
بعدين نزل فيا شلاليط وإقلام عالتصوير السريع
هنا استوعبت إن دى خناقة مش هزار
بعدين الله يحميه خد باله اني لابسة قميصه
اتجنن بزيادة لأنه لسه جايبه من المكوجى
عشان يلبسه ف اجتماع بكره ف الشغل
راح نزل فيا بوكسات و مسكني من كعكتي و مسح بيا الاوضة 😂😂😭
يذكرإن جوزى متكلمش معايا إلا بعد ما بدءت رقبتو تتحسن و ابتدا يقدر يحركها بعد كام شهرما سريرهم ريش و ناعم هى تغطس جواه
وتختفى بين المخدات .. !!
جيت انا قلت "لازم أقلدهم" عندى زوج، وأنا هأعمل دور البطلة !! هاتفرق إيه يعنى؟
رحت أول حاجة طلعت قميصه الأبيض من الدولاب ولبسته عشان آل إيه أبقى كيوت وإنى لابسة حاجة واسعة و كدا !! ورحت رفعت شعرى كعكة وبليته مية لحد ما مسكت الكعكة عشان من زمان مسرحتهوش فماسك ف بعضه زي مكانس القش ! المهم كان جوزى نايم عالكنبه فالصالون ، رحت انا الكيوت الناعمة ، جيت من بعيد و نطيت ع طرف الكنبه الي هو نايم عليها كان كل قصدى بس اخليه يتخض وكدا 😌 ببس بالغلط لما نطيت أخطأت التصويب و وقعت على راسه ’ و بعدين اتقلبت عالأرض بين الكنبه و الترابيزة
ربنا ستر ورقبته ماإتكسرتش 😞 طبعا هو من الضربة الي خدها قام زي المجنون
أنا بقيت أستجمع قوتي زي الي بطلع من حفرة وجريت ع الأوضة
هو قام و جري ورايا، أنا كل فكري إن احنا حاليا قاعدين بنعمل زي الأفلام ، و هو بيجري ورايا يكمل الهزار معايا ..
و أنا بطير زي العاهة عالأوضه صباع رجلي الصغير إتخبط ف بوز ترابيزة السفرة
رحت من الوجع اتشقلبت عالأرض و فضلت أرقص زومبا عالشقلوب 😨😭
جه هو إتكعبل فيا و وقع برضه و جه صابعه فزاوية الباب
أنا لسا قال مفكرة نفسي كيوت و حلوه و قمت أكمل جري و بضحك
المهم خلاص وصلت اوضه النوم و مفيش مجال اهرب
جه جوزي زي الطور الهايج و عنيه حمرا و بيجز على سنانه
شالني و رماني عالسرير من شدة الرمية خبط راسي بخشبة السرير فضلت اولول
و من كتر ماالمرتبة وخشب السرير واحد ، جاني تهتك مفاصل ، وباظت كل ملامح جسمي
بعدين نزل فيا شلاليط وإقلام عالتصوير السريع
هنا استوعبت إن دى خناقة مش هزار
بعدين الله يحميه خد باله اني لابسة قميصه
اتجنن بزيادة لأنه لسه جايبه من المكوجى
عشان يلبسه ف اجتماع بكره ف الشغل
راح نزل فيا بوكسات و مسكني من كعكتي و مسح بيا الاوضة 😂😂😭
يذكرإن جوزى متكلمش معايا إلا بعد ما بدءت رقبتو تتحسن و ابتدا يقدر يحركها بعد كام شهره
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق