واحد راح على الشيخ يسأله :
يا شيخ حسن..
أنا لما أكون مع مراتي بالفراش..
ماحسش انها تسخن
قال له الشيخ حسن أحضنها من ورا..
... وبوسها من رقبتها و احملها و ارميها بالسرير...!!!
راح الزوج و حضنها من ورا...
و باسها من رقبتها...
ضحكت الزوجه وقالت:
انت جيت يا شيخ حسن؟؟!!
وحدة طلعت من الامتحان اخدت حبوب منع الحمل
ليش؟؟
وحدة قالت لزوجها ياريتني جريدة تفتحني كل يوم
قالها ياريتك اجنده وأغيرك كل سنة
قالها ياريتك اجنده وأغيرك كل سنة
ما أجمل أن يتقاسم الزوج و زوجته الأعمال المنزلية
هي تطبخ و هو يأكل.
هي تغسل و هو يلبس.
هي تحضر السرير و هو ينام.
يا له من دور عظيم يؤديه الرجال

و لكنّ بعض النساء مع الأسف ,,,,, ناكرات للجميل ...

صرصار واقف على الجدار وميت على نفسة من
الضحك ,تعرف لية بيضحك ؟
علشان الي بيضربة كان أحول
واحد غبى جداً راح يكشف , فالدكتور قالة إنت حالتك صعبة جداً لازم تعمل الآشعة حالا ؟
قالة وفين أعمل الآشعة ؟
قالة تطلع الدور الثانى , اركب المصعد ودوس على الزرار .
طلع المصعد وداس علية فلقى نور كتير ومرايات ففكر أن دا ماكن الاشعة , فخلع لبسة ووقف ..
اول لما المصعد وصل الدور الثانى وفتح الباب شافتة ممرضة فصرخت ..
قالها اوعى تقولى سرطان ..
قالة وفين أعمل الآشعة ؟
قالة تطلع الدور الثانى , اركب المصعد ودوس على الزرار .
طلع المصعد وداس علية فلقى نور كتير ومرايات ففكر أن دا ماكن الاشعة , فخلع لبسة ووقف ..
اول لما المصعد وصل الدور الثانى وفتح الباب شافتة ممرضة فصرخت ..
قالها اوعى تقولى سرطان ..

معلمة عربي تدعو: اللهم اجعلني مفعولا بها,مرفوعة الرجلين,مفتوحة الساقين,مضافا للهز,مجرورة عالسرير,مبتداه بالبوس,واجعلني في احسن حال واجمل صفة
هههه بمناسبة البيض بيقول لك حسني مبارك سأل السفرجي: يا عبده... هو الفراخ اللي فوق السطوح دي بتبيض كام بيضة في اليوم؟ عبده: بيضة واحدة سيادة الريس... حسني: الكلام ده ما ينفعنيش إطلع قول لديك أبوهم الريس عاوز 5 بيضات في اليوم من كل فرخة وهايطلع بكره يفتش وهايطلع ديك أم أي فرخة ما تبيضش 5 بيضات.... طلع عبده بلغ الفراخ وتاني يوم حسني طلع يفتش ومعاه الخرزانة: ممممم تمام... إنتي 5... وإنتي 5... وإنتي 5.... وإنتي 3 ليه يا روح أمك؟ قال له: أستر عليا يا ريس أنا ديك!!!
كتب رجل بخيل رساله إلى زوجته الحبيبة الغالية زوجتي الحبيبة! لا أستطيع إرسال راتبي هذا الشهر، لـذا مرسـلٌ لكِ 100 قـبلـة زوجـك المـخـلــص بعد أسبوع أرسلت الزوجة خطاب رد إلى زوجها زوجي الغالي: شكراً لقبلاتك الـ 100، وإليك تفاصيل صرفها للنفقات: أنفقت مع بائع الحليب قبلتين، أنفقت على البقال 7 قُبَلات، صاحب المنزل يأتي كل يوم ويأخذ قبلة أو قبلتين، أبو اللحم والكرفس ما كانوا راضين بالقبلات بس، لذا أعـطيتهم مـواد أُخــرى، ناس آخرون كالبواب والسباك أخذوا ما يقارب 40 قبلة، رجـاءً لا تقلق علي، لا زال عندي 35 قبلة، وأتمنى أن تكفيني لهذا الشهر، وسوف أتبع هذه الطريقة في الأشهر المقبلة، لأنها حلت لي الكثير من المشاكل. زوجـتك المـخـلــصة
ولد يسأل أمه ليش جارنا يجيب لنا كل شي ؟ قالت له : لو أتكلت على أبوك حتى أنت ماجيت
واحد جدته عيانة و رافضه الاكل فسألها تاكلى مهلبية والا اجوزك.. قالت له لأ يابنى المهلبية ناشفة على سنانى
بيقولك ....
عيل دلووووووع امه قوي
بيقول لأمــه : مـآمـآ بآركيلى .. أخيراً مارست الجنس
أمــه : و حـآسس بأيه يا حبيبي
قالها : وجع بســيط فـ طيــزي
'مرة واحد كان ماشى مع مراتة واحد عاكسها فا قلها زوجها لو شافوكى فى الهند كانوا
عبدوكى قالت لية يا حبيبى شيفينى ملاك قال لها لا بقرة .
واحدة الدولاب عندها بيعمل صوت لما القطر بيعدى من جنبهم جابت نجار صلحو مرة و اتنين و تالت مرة قالتلو ولاهى مانتا ماشى الا لما القطر يعدى و اشوفو هيتهز ولا لا شوية و جوزها جة و النجار من الخضة استخبة فى الدولاب .... لما جوزها شافو قالو انت بتعمل اية هنا قالو النجار لو حلفتلك باية مش هتصدق انى مستنى القطر
'فيه واحد مايحب زوجته ابد ومع ذلك لما سافر وداها معه ليش؟؟؟؟؟؟ علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها !
مره ابو العربي كان قاعد مع ابنه مستنيين ام العربي وكانوا كسلانين خالص راح ابو العربي قال لابنه قوم افتح لامك راح ابنه قاله هى مش مراتك يبقى انت اللى تفتحلها الباب راح ابو العربي نادى على مراتو وقالها يام العربي قالتله ايوه قالها انتى طالق وراح بص لابنه وقله قوم افتح لامك
واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى " إنقعى الرز "
كان في وحدة وهي على فراش الموت قالت لزوجها : عندي سر هناك صندوق في السقيفة هذا مفتاحه ولا تفتحه إلا بعد ما أموت لكن المرأة ما ماتت ، وذهب الرجل إلى الصندوق و فتحه فوجد فيه ثلاثة بيضات و عشرة آلاف ليرة فسأل زوجته عن ها فقالت : كنت كل ما خونك مرة أضع بيضة في الصندوق فانصُُُدم الزوج ثم سألها عن القلوس فقالت :كنت كلما صاروا البيضات كرتونة أبيعهم
كان في واحد قال له صاحبه شفت مبارح مرتك راكبة مع رجل غريب بسيارتك وعم بتسوق بسرعة، رد عليه : مش مشكلة هي بتعرف تسوق منيح ....
واحد كهربائى انجوز 4 حطهم فى مشترك ...!
واحد خطب واحدة بيقول لصاحبة اية رايك فيها قاله تمام وبنت حلال كل اللى مشى معاها بيشكر فيها
ﺑـﻴـﺴـﺄﻟـﻬـﺎ: ﻣـﺎﻣـﺎ ﻫـﻤـﺎ ﺍﻟـﺮﺟـﺎﻟـﻪ ﺣـﺎﻃـﻴـﻦ ﺇﻳـﻪ ﻓـﻲ ﻣـﺎﻳـﻮﻫـﺎﺗـﻬـﻢ؟
ﻗـﺎﻟـﺘـﻠـﻪ ﺣﺎـﻃـﻴـﻦ ﻓـﻠـﻮﺱ
ﺷـﻮﻳـﻪ ﻭﻗـﺎﻟـﻬـﺎ ﻃـﻴﺐ ﻟـﻴﻪ ﺍﻟـﺮﺍﺟـﻞ ﺩﻩ ﻛـﻞ ﻣـﺎ ﻳـﺒـﺺ ﻋﻠـﻴـﻜﻲ ﻓـﻠﻮﺳـﻪ ﺗـﻜـبر
ﻗـﺎﻟـﺘـﻠـﻪ ﺣﺎـﻃـﻴـﻦ ﻓـﻠـﻮﺱ
ﺷـﻮﻳـﻪ ﻭﻗـﺎﻟـﻬـﺎ ﻃـﻴﺐ ﻟـﻴﻪ ﺍﻟـﺮﺍﺟـﻞ ﺩﻩ ﻛـﻞ ﻣـﺎ ﻳـﺒـﺺ ﻋﻠـﻴـﻜﻲ ﻓـﻠﻮﺳـﻪ ﺗـﻜـبر
اكتشف بعض علماء التاريخ الحديث ان مؤخرة روبي اهم من مقدمة ابن خلدون
صيدلي اتجوز صيدلانية... خلفوا بنت ، سموها تركبية... بدل ما يهشكوها.. بيروجوها
تفيدة قالت لزوجها
اذا مت ياابو حماده عاوزاك تنورلي قبري
عشان بخاف من الظلمة
رد عليها ابو حماده وقالها انتي بس موتي يا تفيدة وانا حتي التكييف.... هحطهولك
مرة وحدة قعدة مع حبيبها, قلها عطيني بوسة,قلتلو لتروح تقوص هالعصفور بدنبو,راح قوصوا و اجا,ما باستو,قلها ليش؟ قالتلو لتروح تقوصوا بلسانو,قام راح قوصوا بلسانو و اجا قامت باستو. بعد شوي اجا العصفور قلها "مبثوطة يا ثرموطة
مره واحد كان مخنوق من مراته فقالها: انا زهقت منك وهاروح اتجوز نانسى عجرم.
قالتله موافقه,
قالها انتى يوم وهى يوم قالتله لا...
قالها خلاص انتى يومين وهى يوم قالتله برضه لا
قالها خلاص انتى ثلاثه وهى يوم قالتله لا
قالها انتى اربعه قاتله لا
طيب خمسه قالتله لا
طيب انتى سته وهى يوم قالتله لا
قالها طيب عايزه اييييييييه ؟
قالتله انت يوم وانا يوم
في واحد ضابط بالجيش سافر مهمة خارج بلده لفترة طويلة ومنشان يثق بزوجته من عساكره قام بوضع شفرة حلاقة ضمن .... وبعد ان رجع إلى كتيبته جمع عساكر المنزل وأمرهم بخلع ثيابهم وكل واحد مجروح قام بسجنه حتى وصل لآخر واحد طبعاً كان رقمه30 فلم يجد أي جرح فقال له: ياابني انت الوحيد ستأخذ إجازة لمدة شهر قال له العسكري: ثكراُ ثيدي.
مرة إتنين مساطيل سافروا القطب الجنوبي فـلقوا واحد من رجال الاسكيمو فـواحد سأله :لو سمحت يا أخ ,هو أنتم عندكم ستات بيضة؟
السكيمو:أيوه أكيد
المسطول:طب عندكم حريم سودة؟
السكيمو:أيوه بس مش كتير
المسطول:طب معندكمش ستات أبيض في اسود؟
الاسكيمو:لأ أكيد مفيش حاجة كده
فـالمسطول قال ل صاحبه :مش قلتلك إن اللي احنا نكناه ده كان بطريق!!!
السكيمو:أيوه أكيد
المسطول:طب عندكم حريم سودة؟
السكيمو:أيوه بس مش كتير
المسطول:طب معندكمش ستات أبيض في اسود؟
الاسكيمو:لأ أكيد مفيش حاجة كده
فـالمسطول قال ل صاحبه :مش قلتلك إن اللي احنا نكناه ده كان بطريق!!!
وحدة وقفت شوفير تكسي سألها لوين رايحة قالتلو انا جوزي ما بيسألني حتى انت تسألني
وحدة قالت لزوجها : اربطني بالسرير واعمل اللي نفسك فيه .. فربطها بالسرير وراح نام مع الخادمة

بص محمدين على واحده جميله جدا من خرم الباب
لاقاها ماسكه خياره وحطاها فى كسها
قال لصاحبه ادهنلى ذبى باللون الاخضر
دهنلو ذبه باللون الاخضر وبعد شويه لقى
صاحبه محمدين فى سيارة الاسعاف وخداه
جرى صاحبه وقاله مالك يامحمدين
قاله ماكنتش تعرف ان بنت المتناكه
بتقشر الخيار
بيقولك مره اتنين ستات قاعدين مع بعض بيحكوا فالاولى بتقول للتانيه اسكتى مش جوزى بينسى كل حاجه ساعات بينزل يروح الشغل وينسى جزمته او موبيله وساعه ينزل وينسى يلبس هدومه قامت التانيه ردت وقالتلها طب انتى امرك سهل طب انا اعمل ايه اللى جوزى كل ما يشوفنى يقولى انا فاكر انى شوفتك قبل كده
بدوي راح يشتري كبوت
لقى حرمه تشتغل بالصيدليه،
قال: عندكم كبابيت.؟
قالت: مئاسك كام.؟
قال: مدري.!
فتحت يدها وقالت: طيب حط بتاعك في إيدي. نادت زميلها مئاس 4 ياحسين. بعد شوي خليه 6
ياحسين. 8 ياحسين يخرب بيتك هات الكلينكس ياحسين.!
لقى حرمه تشتغل بالصيدليه،
قال: عندكم كبابيت.؟
قالت: مئاسك كام.؟
قال: مدري.!
فتحت يدها وقالت: طيب حط بتاعك في إيدي. نادت زميلها مئاس 4 ياحسين. بعد شوي خليه 6
ياحسين. 8 ياحسين يخرب بيتك هات الكلينكس ياحسين.!
واحدة طلبت من زوجهايعطيها جنية كل يوم ويخد بوسة ؛ اخر الشهر لقى معها 90 جنية قلهامنين جالك الباقى قلتلوا جرنا الى فوق داخل بتنين.
رجل يسأل أمينة مكتبة: عندك كتاب (الرجل سيد المرأة)؟؟؟
أمينة المكتبة: لا ولكن ابحث في قسم كتب الخيال العلمي

_واحده إتصلت بصيدلي
قالتله: عندك ميزان حراره؟
قالها: آه عندي
قالتله: حطه في طيزك وقفلت السكة
إتصل بالبوليس وحكى لهم
قالوله: من إمتى الكلام ده؟
قالهم: من دقيقتين
قالوله: خلاص ممكن تشيله دلوقت
قال الأم لأبنتها : يللا يا حبيبتي أنتي صرتي مراهقة و و صار لازم نحكي بلمواضيع الجنسية ..... فأجابتها الأبنة بحماسة : طبعا....وشو حابى تعرفي؟
مره واحد قال لنفسه انا لازم اتجوز واحده مؤدبة قوي
فاتجوز واحده وليلة الدخله قام مشاور علي زبره
وقال لها ده ايه قالت له ده زبر قال لا دي مش مؤدبه وقام مطلقها
واتجوز واحده تانية وفي ليلة الدخلة قام مشاور علي زبره وقال لها ده ايه قالت له ده زب قال لا دي مش مؤدبه واتجوز واحده تالتة وليلة الدخله شاور علي زبره وقال لها ده ايه قالت له دي حباية ( خراج ) قال هي دي المحترمه وحب يعرفها فقال لها ده مش حباية دا زبر قالت له عيب ياراجل امال بتاع فتحي ابن عمي يبقي ايه
فاتجوز واحده وليلة الدخله قام مشاور علي زبره
وقال لها ده ايه قالت له ده زبر قال لا دي مش مؤدبه وقام مطلقها
واتجوز واحده تانية وفي ليلة الدخلة قام مشاور علي زبره وقال لها ده ايه قالت له ده زب قال لا دي مش مؤدبه واتجوز واحده تالتة وليلة الدخله شاور علي زبره وقال لها ده ايه قالت له دي حباية ( خراج ) قال هي دي المحترمه وحب يعرفها فقال لها ده مش حباية دا زبر قالت له عيب ياراجل امال بتاع فتحي ابن عمي يبقي ايه

واحد يغازل وحده في البلكونه اللى قدامه وبعدين قال لها ماتيجي الشقه فاضيه
.قالت له : ازاي ؟
قال لها : حوقف *بتاعي*
وأحطه بين البلكونتين ،
تعدي فوقه وتيجي عندي
.قالت : لا ياخويه ،
وبعد مانخلص أرجع إزاي؟؟

يحكى ان أردنيا اغضب زوجته فعزلت نفسها عنه فذهب الأردني الى احد الحكماء يريد حلآ لمشكلته فقال له الحكيم: يا بني افعل معها كما فعل الأعرابي مع زوجته .... فقال له : وماذا فعل الأعرابي ؟؟ فقال له الحكيم : أن الأعرابي اغضب زوجته غضبآ شديدآ فعزلت... نفسها عنه ، فجائها بالليل وهي نائمة فوضع قضيبه في يدها ... فقالت له : ما هذا يا أبا فلان أكلما اغضبتني جئتني بشفيع لا يرد له طلب ...... لقد عفوت عنك فهز الأردني رأسه وذهب الى زوجته ليلآ وهي نائمة ووضع قضيبه في يدها فقالت له الأردنية : هاظا بتحطو في طيزك يا ابن الشرموطه

واحد كل لما ينيك مراتة يطفى النور جات فى يوم ولعت النور عاوزة تشوفه بيعمل اية ركبت لمبة صغيرة واول لما دخل زبرة ولعتها لقتة بيدخل صباعة فى كسها بدل زبة قالتله طول الفترة دى وبتخدعنى وبتنكنى بصباعك قالها يعنى انا سئلتك طول الفترة دى جبتى العيال منين

في يوم، سأل تلميذ صغير في الصف الإعدادي معلمته إذا كان بإمكانه التكلم معها بعد انتهاء الحصص، فأجابت بنعم
عندما حان الوقت
...
, المعلمة: ماذا تريد؟
...
التلميذ: اشعر باني أذكى بكثير من أن أبقى في هذا الصف، هل بإمكانك إرسالي إل الصف الثانوي؟ال
بناءً على ذلك نقل طلب التلميذ الى مدير المدرسة
الذي قرر بدوره إخضاع التلميذ لامتحان ليختبر قدراته، ووافق التلميذ على ذلك.
المدير: كم 3*4
التلميذ: 12 حضرة المدير
المدير : حسناً، كم تساوي 6*6
التلميذ: 36
المدير: ما عاصمة اليابان
التلميذ: طوكيو
استمر المدير لأكثر من نصف ساعة بطرح الاسئلة والتلميذ لم يخطئ بأي سؤال
فطلبت المعلمة إن كان بإمكانها هي طرح الاسئلة
المعلمة: حسناً قل لي ما هو الشئ الذي يتواجد منه اربعة عند البقرة وعندي اثنين؟
التلميذ: الارجل، حضرة المعلمة
المعلمة: صحيح، ماذا نجد في بنطالك وليس موجوداً في بنطالي؟
التلميذ: الجيب
المعلمة: أين يتواجد الشعر المجعد لدى النساء؟
التلميذ: في إفريقيا
المعلمة: ما هو الشئ اللين وعلى أيدي النساء يصبح قاسٍ؟
فتح المدير عينيه واسعاً
فأجاب التلميذ: طلاء الأظافر
المعلمة: ماذا يوجد لدى النساء والرجال في وسط الأرجل
التلميذ: الركبة
المعلمة: رائع ,,,, قلي إذا ما هو الشئ الذي يتواجد لدى المرأة المتزوجة أكبر من المرأة العزباء
التلميذ: السرير
لم يصدق المدير ما يسمعه
المعلمة: ما هي المنطقة في جسمي الأكثر رطوبة؟
التلميذ: اللسان
عند هذا الحد قرر المدير وضع حد لهذا الاختبار
وقال للتلميذ: سوف أرسلك للجامعة وليس الى الثانوية
حتى أنا اخطأت بجميع الإجابات
"عبرة: "كلما تقدمنا بالعمر كلما أصبحنا سيئي الظن
صفى النية :)

مره واحد صعيدي راح الشغل بتاعه ومراته اجا عندها واحد ودخل معها الغرفه وسكروا الباب اجا جوزها من الشغل وسمع آهات في غرفة مراته تطلع من فتحة الباب ( المفتاح ) لقى رجل تاني بنيك بمراته وبعدها صار يمصمص بكسها وطيزها وكل جسمها لما وصل الى بزازها بدوا يمصهن دخل زوجها بسرعه وقال للرجل كل شيء الا البزاز خلي الحليب للأولاد حرام عليك
واحد راح بنك علشان يفتح حساب فيه
فلقى الموظفة قالها يا متناكة عايز افتح حساب
عملت نفسها مش سامعة أول مرة
راح قالها تانى يا متناكة يا شرموطة عايز افتح حساب
قالتله عيب عليك وانا هروح اشتكيك للمدير
نزل المدير و زعقله وقاله عيب عليك انت فاكر ...نفسك وزير يعنى
وبعدين ايه المبلغ اللى انت عايز تفتحله حساب
الراجل قاله 30 مليون دولار
. المدير قاله وقالتلك ايه الشرموطة بنت المتناكة دى

مــــمرضة راحـــــت عـــــند الدكــــتور الــــنفسي
قـــــالتله يـــــا دكــــتور انـــــا توظــــفت جـــديد فـــي مســـتشفى
بـــــس عنــــدي مشكـــلة انــــه كـــــل مـــا اتــــعرف عــــلى دكـــتور
بــــانتهي فــــينا الــــمطاف عــــلى ســــريره....!!!
بـــــعدها باشـــعر بالـــــذنب والاكــــتأب لــــمدة اســــبوع .
الــــــدكتور : وانتـــتي جـــاي عـــــشان اقــــوي الارادة عنــــدك ومــــا تــــــنامي مـــــعهم ؟
قالتـــــله : لا يـــــا دكــــتور .. انــــا بــــدي تعــــــطيني طريــــقة عـــــشان ابـــــطل اشـــــعر بالذنـــــب والاكتـــــأب...
ههههههههههههههههه تبا لكي.
محشش سمع عن نضارة بتخليه يشوف الناس من غير أواعي، باع سيارته و سافر يشتريها و رجع لابس النظارة و شايف الناس كلها مشلحه!!! راح على البيت لقى مرته مع واحد و الاتنين مشلحين!!! شلح النضارة و لقيهم نفس الشي مشلحين!!!! قالتله مرته أنا آسفة مش عارفة شو أحكيلك سامحني... راح شمطها كف و قلها: مش رايقلك أنا ؟؟ خليني بأخت هالنضارة اللي علقت
ﻃـﻔـﻞ ﻭﺃﻣـﻪ ﻋـﺎﻟـﺒـﺤـﺮ
ﺑـﻴـﺴـﺄﻟـﻬـﺎ: ﻣـﺎﻣـﺎ ﻫـﻤـﺎ ﺍﻟـﺮﺟـﺎﻟـﻪ ﺣـﺎﻃـﻴـﻦ ﺇﻳـﻪ ﻓـﻲ ﻣـﺎﻳـﻮﻫـﺎﺗـﻬـﻢ؟
ﻗـﺎﻟـﺘـﻠـﻪ ﺣﺎـﻃـﻴـﻦ ﻓـﻠـﻮﺱ
ﺷـﻮﻳـﻪ ﻭﻗـﺎﻟـﻬـﺎ ﻃـﻴﺐ ﻟـﻴﻪ ﺍﻟـﺮﺍﺟـﻞ ﺩﻩ ﻛـﻞ ﻣـﺎ ﻳـﺒـﺺ ﻋﻠـﻴـﻜﻲ ﻓـﻠﻮﺳـﻪ ﺗـﻜـﺘـﺮ ؟
واحد ومرته يستخدموا كلمة (مكالمه) لما يحبوا يناموا مع بعض ...في يوم الزلمه كان زعلان
قال لأبنه:قول لماما (بابا بده يعمل مكالمه)
قالتله: قوله التلفون خربان.
قاله قولها:لو ما عمل ابوي المكالمه هسا راح يعملها بره.
قالتلو : لو عمل آي مكالمه بره وعرض إمه لاقلب البيت مكتب إتصالات
كيف-يدلع-كل-زوج-زوجته
1- الكيميائي : يا احلى تفاعل
2- الفيزيائي : ذرات حبي
3- المهندس : يا مثلث عمري
4- الرسام : يا اجمل لوحه
5- التاجر : يا اغلى بضاعه
6- الموسيقي : يا احلى نغمه
7- الطبيب: يادواء القلوب
8- الصيدلي : يا بلسم الفؤاد
9- رجل العقار : يا ازين استثمار
10- العسكري : يا سندي ودعمي
11- الصائغ : يا عقد ثمين
12- بائع المكسرات : يا لوزه
13- الفلكي : يانجمتي
14- المحامي : يا سجن قلبي
15- الشاعر : يا قصيدتي
16- الموظف : يا راتبي كله
17- البقال : يا عسل
18- الخباز : يا ناري
19- بائع العطور : يا دهن العود
20- النجار : يا مسمار قلبي
21- صياد البحر: يا محاره
22- صياد البر : يا غزالي
23- البنشرجي : يا رقعة من قلبي
24- مدرس اللغه : يا احلى جمله
25- بايع الفواكه : ياموزه مقشره
26- موظف الاتصالات : ياسماعه حبي
27-المأذون الشرعي :يا احلي زواجة
28- موظف الكهرباء: ياعداد قلبي
2- الفيزيائي : ذرات حبي
3- المهندس : يا مثلث عمري
4- الرسام : يا اجمل لوحه
5- التاجر : يا اغلى بضاعه
6- الموسيقي : يا احلى نغمه
7- الطبيب: يادواء القلوب
8- الصيدلي : يا بلسم الفؤاد
9- رجل العقار : يا ازين استثمار
10- العسكري : يا سندي ودعمي
11- الصائغ : يا عقد ثمين
12- بائع المكسرات : يا لوزه
13- الفلكي : يانجمتي
14- المحامي : يا سجن قلبي
15- الشاعر : يا قصيدتي
16- الموظف : يا راتبي كله
17- البقال : يا عسل
18- الخباز : يا ناري
19- بائع العطور : يا دهن العود
20- النجار : يا مسمار قلبي
21- صياد البحر: يا محاره
22- صياد البر : يا غزالي
23- البنشرجي : يا رقعة من قلبي
24- مدرس اللغه : يا احلى جمله
25- بايع الفواكه : ياموزه مقشره
26- موظف الاتصالات : ياسماعه حبي
27-المأذون الشرعي :يا احلي زواجة
28- موظف الكهرباء: ياعداد قلبي
مرة واحدجاهل اتجوز واحدة خلفت بعد 3 شهور حلف يقتلها
قالتله تعال نحسبها انت اتجوزت من كام شهر
قالها 3
قالتله وانا اتجوزت من كام شهر ؟قالها 3
قالتله واحنا اتجوزنا من كام شهر ؟قالها 3
قالتله 3و3و3 يساوي 9
قالها صدق اللي قال العلم نور
واحدة جوزها مات فى حادثة سقوط عمارة وكل اللى كانوا موجودين فيها ماتوا
وهى مكنتش موجودة
فاجت تتعرف على الجثث معرفتش تطلع جوزها
الظابط قاله لو مسكتى بتاعه تعرفيه قالتله ايووووة اكيد
فامسكت اول واحد قالت لا مش هو
مسكت تانى واحد قالت ولا دا ك...مان
مسكت تالت واحد قالت دا مش من سكان العمار اصلا

مجموعة نسوان راحوا رحلة على لبنان
(............ ... ) وعادوا بعد
ثلاثة أيام. فقامت واحدة تصف لزوجها قديش انبسطوا في لبنان.
قالت له: أول يوم وصلنا على بيروت.
ياإلهي شو حلوة بيروت. دورنا بالحمرا وبرج
حمود ورحنا على التلفريك بجونية ..
يا **** شو انبسطنا. آخر النهار رجعنا ع
الفندق تعبانين كتير. اتحممنا وجهزنا حالنا للنوم
وإذ عصابة إجت علينا.
اغتصبونا كلنا إلا شفيقة. العمى؟ قال الزوج لنفسه. إي وبعدين.
*** نمنا هديك الليلة. تاني يوم. أخدونا ع الجنوب.
يا *** شو حلو الجنوب. شعب بطل. استقبلونا أحلى استقبال
. رحنا على صور وصيدا وعلى النبطية.
ووصلنا للحدود وضربنا حجر على الإسرائيليين
. وآخر النهار رجعنا على بيروت ع الفندق. يا *** شو كنا تعبانني.
إتحممنا ورحنا حتى ننام.
وإذ إجت عصابة. اغتصبونا كلنا إلا شفيقة.
العمى؟ كمان؟ شو هالحكي
هذا اللي صار.
المهم تالت يوم رحنا ع طرابلس ودورنا واشترينا من سوق البالة
ورحنا ع البحر الخ.. وآخر النهار كما رجعنا ع الفندق
وإذ العصابة إجت اغتصبتنا كلنا إلا شفيقة.
فار دم الزوج وصرخ :
العمى كل يوم ؟
كل يوم بيغتصبوكن إلا شفيقة ؟
شو قصة شفيقة ؟
ليش ما اغتصبوها؟
فأجابت الزوجة : *** هي ما رضيت.
واحدة بتوصى بنتها لازم تخلى بالك من تصرفات جوزك يعنى لما يرجع من الشغل تبصى على كتفه لو لقيتى شعرة صفرا قوليله مين الشقرا اللى كنت معاها و لو لقيتى شعرة سودا قوليله مين ام شعر اسود اللى كنت معاها ......رجع جوزها قعدت تدور على كتفه مالقتش حاجة قالتله لااااااا الحركات دى مش عليا مين القرعة اللى انت كنت معاها!!!
محشش يوم عرسه وبعد ماراحوا الناس ورجع للبيت لقى العروس قاعدة
قال : والله إني من يوم ما شفت حوستهم وطقطقتهم وأنا اعرف إنهم رح ينسون احد عندي!!!
واحدة بتقول لجوزها وهما نايمين بالليل قوم يابو حسين احسن في حرامية في البيت قالها لأ قومي انت لايكونوا ستات
كمسارى راح يتجوز لقى المهر ناقص كتب الباقى على دهر التذكرة !!!!!!

القذافى فى مسابقة من سيربح المليون
جورج قداحى : احنا هنسالك اسالة عادية
لو جوبتها صح هتكسب الجايزة
السؤال الاول : اية المواصلة اللى بتطير فى الجو
القذافى :ههههه طيارة طبعا
جورج : غلط مقلتليش طيارة حربية ام طيارة ركاب
السؤال التانى: اية الشى اللى من برا ابيض ومن جوة اصفر
القذافى : البيضة طبعا
جورج : غلط مقلتليش بيضة فرخة ولا بيضة وزة
اتخنق منة القذافى وقالة انا بقى ليا سؤال واحد
... لو جاوبتة هديك جايزة كبيرة
قالة : اية الشىء اللى بيكون بين رجلين الست وبتتناك منة
جورج: الكس طبعا
القذافى : غلط مقلتليش كسمك ولا كسم البرنامج بتاعك
واحدة راحت للدكتور قالتله الحقني يا دكتور
انا كنت بلعب بالموبيل و انحشر جوا
والمشكلة اني كنت عملاه فيبريشن قبل ما ينحشر
وكل لما حد يتصل الفيبراشن يشتغل و يتعبني قوي
قلها متقلقيش عملية بسيطة و نطلعه
قلتله لا انا مش عاوزة اطلعه
انا عاوزة اشحنه
واحده شرموطة راحت لرجل دين وقالتله عاوزه اتوب وياريت تقولى على أول خطوات التوبة - قالها أول خطوة تشيلي ايدك من على بتاعي
فطلبت من عشيقها الوقوف كتمثال والا يتحرك
رأى زوجها الرجل
...
فسألها: من هذا؟
الزوجة: هذا روبوت اشتريته لممارسة الجنس معي عندما تكون مسافرا.
الزوج: حسنا، دعينا نمارس الجنس الآن
...
الزوجة: لا يا حبيبي، أمس جائتني الدورة الشهرية. سوف أذهب واعد لك فنجان قهوة
بعد أن غادرت الزوجة
الزوج: قال " اللعنة أنا هائج ، سأمارس الجنس مع هذا الروبوت!
وهو يحاول ممارسة الجنس مع العشيق بدأ العشيق يتحدث كالروبوت ويقول :
"خطأ في النظام!
الفتحة خاطئة!
خطأ في النظام!
خطأ في النظام!
الفتحة خاطئة!
الزوج: اللعنة ! الروبوت لا يعمل بشكل صحيح. سأرميه من النافذة.
تذكر العشيق بأنهم في الطابق العشرين فبدأ يردد: تم تحديث النظام، تم تحديث النظام يمكنك اعادة محاولة الادخال !!!!!
وحده بتسأل صاحبتها شو جبلك زوجك بعيد زواجكم
قالت يقبرني جبلي ضهري
قالتله : لأ
قالها : أنا تسوقي
واحد راكب عربية صغيرة جدا ماشى بيها فى شارع صغير و و احد تانى راكب عربية كبيرة جدا وكل واحد عاوز يعدى من الشارع حدثت خناقة كبيرة ..
.المهم صاحب العربية الصغيرة بكل فخر قال لصاحب العربية الكبيرة:انت عارف العربية دى فيها ايه رد و قالوه لا قلوه العربية دى فيها عفريت قالو ورينى كده دعك العربية طلع منها عفريت كبير وقال:شبيك لبيك تطلب ايه قالو 2شاى و جاب الشاى المهم صاحب العربية الكبيرة أشترى العربية الصغيرة مقابل الكبيرة ودعك العربية بعد ما أشتراها و طلع العفريت قال صاحب العربية انا عاوز دهب وفلوس و عربيات زد العفريت:انا بعمل شاى بس
مرة فيل اتجوز نمله وبعد ايام زهق منها فقالها انتي طالق
فقالتله والفيل اللي في بطني
مسطول راح المحكمه القاضى بيسأله انت متجوز مين؟قاله متجوز واحده ست
القاضى:انت بتهرج هو فى حد بيتجوز واحد راجل
المسطول:اه اختى
كان فى مرة واحد دماغه بتلف
راح يقابلها من الشارع اللى وراه
مره واحد بخيل قوى خبط فى حيطه اتعور جامد اوى وقعد ينزف
شافه واحد عسكرى قاله اشوفلك دكتور قاله لا شوفلى حد يشترى الدم اللى نازل دا
رئيس دوله صغيره راح زياره للصين
رئيس الصين بيقله احنا عددنا 900 مليون نسمه انتو عددكم كام رد رئيس الدوله احنا 30 ألف راح رئيس الصين قاله يا راجل طب مجبتهمش معاك ليه
مرة واحدة قالت لحبيبها البخيل
(اكلها معاك بدقة اعيش معاك فى جحر)راح قال انتى ليه مادية قوى كدة يا حبيبتى
مرة واحد جزار قال لمراتة : انت ما حطيطيش
احمر لية قالتلة: الاحمر خلص احطلك دهن
مرة واحد واقف قدام التلاجة بيفتح الباب بتاعها براحة
ويقفلة تانى جة صاحبة وقالة لية كدة قالة اموت واعرف مين بيطفى النور من جوة
مره واحدصعيدى جاب عربيه اوتوماتيك.
. راح قاطع رجله الشمال
مرة واحد صعيدي حب يعمل روش
كتب على الشومة أديدس
اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارع
يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع اتارية مسطول اكتر منهم المهم وقفوه وقالوله احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها
يا ترى شو هو الفرق بين مايوه اليوم و مايوه زمان ؟؟؟؟
...
.
.
.
.
.
.
..
.
... .
قال .. مايوه زمان كنت تفتح المايوه لتشوف الطيز
مايوه اليوم بتفتح الطيز لتشوف المايوه !!!

قررت امرأه عمل شد للوجه قبل عيد ميلادها الخمسين وتأهيل كامل
دفعت أكثر من 50 ألف ، وأحست بسعاده لأن النتائج كانت جيدة
وفي طريق عودتها توقفت لشراء صحيفة
وسألت البائع :-
أرجو عدم المؤاخذه ولكنني أحببت أن أسألك عن توقعك لعمري ؟
قال لها :- 31 عاماً
قالت : لا ... أنا عمري 50 ، قالتها بسعادة
بعدها بفترة بسيطه توقفت عند ماكدونالدز لشراء وجبة
فسألت البنت الواقفه خلف كاونتر البيع نفس السؤال؟
فردت البائعة :- أعتقد 29
قالت المرأه بإبتسامه عريضه :- عمري 50 عاماً
بعدها أحست بالرضى وكل الرضى عن ما فعلته من تجميل
خرجت من ماكدونالدو وتوقفت عند الصيدلية لتأخذ غرضها ..
وخطر على بالها التأكد أكثر ، فسألت الصيدلي سؤالها المعتاد
رد الصيدلي :- اعتقد 30 عاماً
قالت بسعاده عمري 50 عاما ... شكراً لك
في محطة الأوتبيس كان بجوارها رجل كبير السن
فكرت بسؤاله لخبرته في الحياة
فسألته بلطف نفس السؤال
فقال الرجل :- عمري تجاوز ال80 عاماً ولا يمكنني النظر جيداً لتقدمي في العمر ، ولكنني أستطيع تحديد عمر أي إمرأة من خلال تحسس صدرها ، فهي الطريقة الوحيدة التي لا يمكن أن تخطئ معي
صمتت المرأة قليلاً ، ودفعها الفضول للتأكد من جودة ما قامت به من تجميل من السماح للرجل بتحسس صدرها بعد مغادرة الباص وخلو المحطه من الناس
فتحت قميصها وأدخل الرجل الكهل يديه وبدأ بتحسس صدر المرأة وبالضغط عليه وفره لليمين تارة ولليسار تارة أخرى ، بعدها قام بتحسس حلمات صــــدرها وبرمها يميناً ويساراً وشدها وارخائها وسحبها ومسكها ثم التحسيس عليها تارة برفق وتارة بقوة
إلى أن أبعدت المرأه يديه وقالت يكفي ذلك ، فكم تتوقع عمري ؟
قال لها 50 عاماً
انبهرت المرأة وسألته كيف عرفت ذلك وبكل دقة ؟
قال لها أوعديني بأنك لن تغضبين مني لو اخبرتك ، فقالت أعدك بأنني لن أغضب منك أبداً
.
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
قال لها :- كنت واقفاً وراكي في ماكدونالدز

واحد مسطول متجوز جديد جه فى ليلة الدخلة ومقضيها بوس مراته بتسأله .. مش عاوز حاجة من تحت ؟
قالها يا ريت علبة سجاير وانتى جاية !!!
مره اتعمل مسابقه بين محشش و فرفور وسكران
المسابقه
انهم يخشوا 3 اوض
اول اوضه فيها 40 كارتونة ويسكى لازم يشربوه ,
تانى اوضه فيها اسد لازم يشيلوا ضرسه ,
وتالت اوضه فيها بنت لازم يغتصبوها
الفرفور دخل اول اوضه مع اول بوء ويسكى مات
السكران دخل اول اوضه شرب الويسكى كله , دخل على الأسد راح الاسد اكله
المحشش دخل اول اوضه شرب الويسكى كله , ودخل على الأسد وحصل ضرب و هيصه فى الأوضه و زئير الأسد مالى كل مكان ,
وبعدين خرج الحشاش بيقول فين البنت الى هيتشال ضرسها بقى !!
وحده بتقول لزوجها: بتعرف أن الثور بينيك أكثر من سبعمائة مره في السنه، تقدر إنت تسوي مثله؟
قال الزوج: إسئليه إذا كان ينيك نفس البقرة
شاعرة في ليلة عرسها
لما شافت زوجها مشلح وزبه واقف
قالت.......
هلا بلي وقفته شاعرية
ولمسته سحرية
ومصته لها جاذبية
هلا بلي يخلي الكساكيس عطشانة
والطياز ولهانه والبزاز فلتانه
وال ما تقعد عليه
غلطانه.....غلطانه ......غلطانه
مرة وحدة شرموطة بتحكي لصاحبيتها بدي اشتري صدرية وكلسون
قالتلها: شو ناوية تتحجبي؟؟؟؟!!!!
مدرسه سألت تلميذ ان يذكر اسم ثلاث انبياء فقال : النبي عيسى و النبي محمد والنبي بشويش فقالت : الاول والثاني نعرفهم فمن الثالث فقال :لا اعرف ولكني سمعت الماما بتقول لبابا والنبي بشويش
شيخ بشرح لبنات : من مست منكم رجلا فلتغتسل...
سألت وحدة: مست بالسين والا بالصاد؟
دبلوماسي أرسلوه إلى كندا مع زوجته ..
بعد سنة ولدت زوجته ولد أشقر وعيونه زرق ..
سألها : كيف ؟
ردت عليه : طبيعي وأنا في البلكونة أشوف أشقر رايح وأشقر جاي وتوحمت !
اقتنع الدبلوماسي ...
بعد فترة نقلوه إلى نيجيريا ... بعد سنة ولدت الثاني ولد أسود ..
سألها : كيف ؟
ردت عليه : وأنا في البلكونة أشوف أسود رايح وأسود جاي وتوحمت !
واقتنع .
لما رجعوا بلدهم بعد كم سنة ..
... سألته أمة عن الاولاد ؟؟!!
وقال لها القصة ..
قالت الأم : ذكرتني بأبوك
يتركني في المزرعة أشوف حمار رايح وحمار جاي وولدتك !!

بنت بتقول لأمها : ماما أنا شفت بابا
مع الشغاله بيلعب بصدرها وفخوذها
قالت الأم: لازم تقولي الكلام هذا قدامه
قالت البنت: وكمان يا ماما شفتها ماسكه
البتاع الطويل شو اسمه اللي كنتي
بتمصيه بتاع عمو محمود !!!!


ام بتسأل بناتها عن أزبار أزواجهن
قالت الاولى: طويل ونحيف
ردت الأم: حلاوته في طوله
قالت الثانيه: زبه قصير وعريض
ردت الأم: حلاوته في عرضه
... قالت الثالثه: زبه طويل وعريض
ردت الأم: هذا حلاوته في كسي.

.
واحد ماشى قدام صيديليه لقى طابور طويل وخنافه كبيره فسأل فى ايه قالولوا اصل الطابور ده علشان حبوب منع الحمل والصيدليه مفيهاش غير قرص واحد
قالهم بسيطه اول واحد فى الطابور ياخده لمراته وكلنا نروح ننيك عنده !!!!
غبي واعد واحده
قال لصديقه: جيبلي فياجرا بلع 3 حبات وبعدها
صديقه ساله: ايه ال حصل
قاله خيااال مره على السرير ومره
ع الارض ومره في الحمام وعلى الطاوله
وفي الصاله وعلى الكنبه وكل مكان تتخليه
قاله صديقه:
وهي عملت ايه ؟
قاله: لا هي ماجت!!
قالها يا ريت علبة سجاير وانتى جاية !!!
مره اتعمل مسابقه بين محشش و فرفور وسكران
المسابقه
انهم يخشوا 3 اوض
اول اوضه فيها 40 كارتونة ويسكى لازم يشربوه ,
تانى اوضه فيها اسد لازم يشيلوا ضرسه ,
وتالت اوضه فيها بنت لازم يغتصبوها
الفرفور دخل اول اوضه مع اول بوء ويسكى مات
السكران دخل اول اوضه شرب الويسكى كله , دخل على الأسد راح الاسد اكله
المحشش دخل اول اوضه شرب الويسكى كله , ودخل على الأسد وحصل ضرب و هيصه فى الأوضه و زئير الأسد مالى كل مكان ,
وبعدين خرج الحشاش بيقول فين البنت الى هيتشال ضرسها بقى !!
وحده بتقول لزوجها: بتعرف أن الثور بينيك أكثر من سبعمائة مره في السنه، تقدر إنت تسوي مثله؟
قال الزوج: إسئليه إذا كان ينيك نفس البقرة
شاعرة في ليلة عرسها
لما شافت زوجها مشلح وزبه واقف
قالت.......
هلا بلي وقفته شاعرية
ولمسته سحرية
ومصته لها جاذبية
هلا بلي يخلي الكساكيس عطشانة
والطياز ولهانه والبزاز فلتانه
وال ما تقعد عليه
غلطانه.....غلطانه ......غلطانه
مرة وحدة شرموطة بتحكي لصاحبيتها بدي اشتري صدرية وكلسون
قالتلها: شو ناوية تتحجبي؟؟؟؟!!!!
مدرسه سألت تلميذ ان يذكر اسم ثلاث انبياء فقال : النبي عيسى و النبي محمد والنبي بشويش فقالت : الاول والثاني نعرفهم فمن الثالث فقال :لا اعرف ولكني سمعت الماما بتقول لبابا والنبي بشويش
شيخ بشرح لبنات : من مست منكم رجلا فلتغتسل...
سألت وحدة: مست بالسين والا بالصاد؟
دبلوماسي أرسلوه إلى كندا مع زوجته ..
بعد سنة ولدت زوجته ولد أشقر وعيونه زرق ..
سألها : كيف ؟
ردت عليه : طبيعي وأنا في البلكونة أشوف أشقر رايح وأشقر جاي وتوحمت !
اقتنع الدبلوماسي ...
بعد فترة نقلوه إلى نيجيريا ... بعد سنة ولدت الثاني ولد أسود ..
سألها : كيف ؟
ردت عليه : وأنا في البلكونة أشوف أسود رايح وأسود جاي وتوحمت !
واقتنع .
لما رجعوا بلدهم بعد كم سنة ..
... سألته أمة عن الاولاد ؟؟!!
وقال لها القصة ..
قالت الأم : ذكرتني بأبوك
يتركني في المزرعة أشوف حمار رايح وحمار جاي وولدتك !!

بنت بتقول لأمها : ماما أنا شفت بابا
مع الشغاله بيلعب بصدرها وفخوذها
قالت الأم: لازم تقولي الكلام هذا قدامه
قالت البنت: وكمان يا ماما شفتها ماسكه
البتاع الطويل شو اسمه اللي كنتي
بتمصيه بتاع عمو محمود !!!!

قطة قالت لصاحبتها:ماتروحيش عند الزبالة فية قط كبير امبارح رحت واغتصبنى وانهاردة رحت
واغتصبنى وبكرة رايحة واكيد هيغتصبنى الحقير...
واغتصبنى وبكرة رايحة واكيد هيغتصبنى الحقير...

ام بتسأل بناتها عن أزبار أزواجهن
قالت الاولى: طويل ونحيف
ردت الأم: حلاوته في طوله
قالت الثانيه: زبه قصير وعريض
ردت الأم: حلاوته في عرضه
... قالت الثالثه: زبه طويل وعريض
ردت الأم: هذا حلاوته في كسي.

.
واحد ماشى قدام صيديليه لقى طابور طويل وخنافه كبيره فسأل فى ايه قالولوا اصل الطابور ده علشان حبوب منع الحمل والصيدليه مفيهاش غير قرص واحد
قالهم بسيطه اول واحد فى الطابور ياخده لمراته وكلنا نروح ننيك عنده !!!!
غبي واعد واحده
قال لصديقه: جيبلي فياجرا بلع 3 حبات وبعدها
صديقه ساله: ايه ال حصل
قاله خيااال مره على السرير ومره
ع الارض ومره في الحمام وعلى الطاوله
وفي الصاله وعلى الكنبه وكل مكان تتخليه
قاله صديقه:
وهي عملت ايه ؟
قاله: لا هي ماجت!!
واحد جاب جهاز كشف الكذب .... اللى بيكذب بيضربه بالقلم
و راح مجربه على ابنه قاله: أنت كنت فين يابنى ؟
قاله :كنت بذاكر مع اصحابى...قام الجهاز ضربه
ابوه قاله: عيب ... اناكنت فى سنك مابكذبش أبداً
قام الجهاز ضربه بالقلم . . .
...مراته قالتله: خلاص معلش سامحه ... ماهو برضو ابنك
قام الجهاز ضربها خمس اقلام ورا بعض
مرة هيفاء وهبي كانت عم تسرق بنك ام لقتها الشرطة ام قال الشرطي ارفعي يداكي
فضحكت هيفا
فقال: لها لماذا تضحكين
فقالت: اول مرة واحد يقول لي ارفعي يديكي مش اجريكي
فضحكت هيفا
فقال: لها لماذا تضحكين
فقالت: اول مرة واحد يقول لي ارفعي يديكي مش اجريكي
عجوز بيلعب فى بتاعه رد عليه وقاله ( عزيزى العميل ) ان رصيدك المتبقى لا يسمح باتمام العمليه من فضلك البس لباسك !!!!
مع البنت الجديدة : ولا حبة
مع الشرموطة : نصف حبة
مع العشيقة : حبة واحدة
مع الزوجة : 6 حبات و 10 بيرة و 3 وسكي و20 كيلو سمك , و جمبري , و حشيش بانجو , و فلم سكس مقياس إستخدام الفياجرا :
واحد يقول لصاحبه:
تصدق في فندق بدبى تأكل و تشرب و تنام ببلاش لا و الصبح و أنت ماشي يعطونك ألف درهم
قال صاحبه : أنت مجربة بنفسك ؟
قال : لا و الله أختي مجربتة و تمدحه لي
ﻣﺤﺸﺶ ﺭﺍﺡ ﻋﻠﻰ ﺍﻣﺮﻳﻜﺎ
ﺳﺄﻟﻮﻩ : ﺷﻮ ﺷﻔﺖ ﻫﻨﺎﻙ
ﻗﺎﻟﻬﻢ : ﺷﻔﺖ ﺍﻟﻌﺠﺐ !!؟ !!
ﺗﺨﻴﻠﻮ ﻃﻔﻞ ﻋﻤﺮﻭ 3 ﺳﻨﻮﺍﺕ ﺑﺤﻜﻲ
ﺍﻧﺠﻠﻴﺰﻱ
ﺍﻵﺳﻤﺮ ..
ﻋﻨﺪﻣﺂ ﻳﻨﻮﻟﺪ : ﺃﺳﻤﺮ
ﻟﻤﺎ ﻳﻜﺒﺮ : ﺃﺳﻤﺮ
ﺑﻄﻠﻊ ﺑﺎﻟﺸﻤﺲ : ﺃﺳﻤﺮ
ﻟﻤﺎ ﻳﺨﺂﻑ : ﺃﺳﻤﺮ
ﻟﻤﺎ ﻳﻤﺮﺽ : ﺃﺳﻤﺮ
ﻟﻤﺂ ﻳﻤﻮﺕ ؛ ﺃﺳﻤﺮ
.
ﺍﻣﺎ ﺍﻻﺑﻴﺾ
.
ﺑﻴﻨﻮﻟﺪ : ﻭﺭﺩﻱ
ﺑﻴﻜﺒﺮ : ﺃﺑﻴﺾ
ﺑﻄﻠﻊ ﺑﺎﻟﺸﻤﺲ : ﺑﻴﺤﻤﺮ
ﺑﺎﻟﺒﺮﺩ : ﺑﻴﺰﺭﻕ
ﻟﻤﺂ ﻳﺨﺎﻑ : ﺑﻴﺼﻔﺮ
ﻟﻤﺎ ﻳﻤﺮﺽ : ﺑﻴﺨﻀﺮ
ﺍﻟﻨﺘﻴﺠﻪ
ﺍﻻﺳﻤﺮ : ﺃﺳﻤﺮ
ﺍﻻﺑﻴﺾ : ﻟﻤﺒﺎﺕ ﺩﻳﺴﻜﻮ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪﻫﻬﻪ
ﻛﻔﻚ ﺍﺑﻮ ﺳﻤﺮﻩ
ﻋﻨﺪﻣﺂ ﻳﻨﻮﻟﺪ : ﺃﺳﻤﺮ
ﻟﻤﺎ ﻳﻜﺒﺮ : ﺃﺳﻤﺮ
ﺑﻄﻠﻊ ﺑﺎﻟﺸﻤﺲ : ﺃﺳﻤﺮ
ﻟﻤﺎ ﻳﺨﺂﻑ : ﺃﺳﻤﺮ
ﻟﻤﺎ ﻳﻤﺮﺽ : ﺃﺳﻤﺮ
ﻟﻤﺂ ﻳﻤﻮﺕ ؛ ﺃﺳﻤﺮ
.
ﺍﻣﺎ ﺍﻻﺑﻴﺾ
.
ﺑﻴﻨﻮﻟﺪ : ﻭﺭﺩﻱ
ﺑﻴﻜﺒﺮ : ﺃﺑﻴﺾ
ﺑﻄﻠﻊ ﺑﺎﻟﺸﻤﺲ : ﺑﻴﺤﻤﺮ
ﺑﺎﻟﺒﺮﺩ : ﺑﻴﺰﺭﻕ
ﻟﻤﺂ ﻳﺨﺎﻑ : ﺑﻴﺼﻔﺮ
ﻟﻤﺎ ﻳﻤﺮﺽ : ﺑﻴﺨﻀﺮ
ﺍﻟﻨﺘﻴﺠﻪ
ﺍﻻﺳﻤﺮ : ﺃﺳﻤﺮ
ﺍﻻﺑﻴﺾ : ﻟﻤﺒﺎﺕ ﺩﻳﺴﻜﻮ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪﻫﻬﻪ
ﻛﻔﻚ ﺍﺑﻮ ﺳﻤﺮﻩ
الشــب: مـرحـبـا
الـبـنـت : نـعـم .. شو بدك ؟
الـشـب : كيفك ؟
الـبـنـت : بعرفك او بتعرفني ؟
الـشـب : انا غني
الـبـنـت : اهلا وسهلاااا .... انا حنين وعمري 20 سنة ... تشرفت بمعرفتك شو اسمك
الـشـب : لا لا . . . انا اسمي غني
الـبـنـت : اسفة . . . ما بحكي مع شباب
الـبـنـت : نـعـم .. شو بدك ؟
الـشـب : كيفك ؟
الـبـنـت : بعرفك او بتعرفني ؟
الـشـب : انا غني
الـبـنـت : اهلا وسهلاااا .... انا حنين وعمري 20 سنة ... تشرفت بمعرفتك شو اسمك
الـشـب : لا لا . . . انا اسمي غني
الـبـنـت : اسفة . . . ما بحكي مع شباب
امرأة خليليه في لحظة رومنسية بتسأل جوزها:
شو احب أشي لألبك ؟
قلها : المنسف !!!
قالتلو : قصدي من الكائنات الحية ؟؟
قلها : الخروف البلدي !!!
قالتلو : قصدي من النساء ؟
قلها : عمتي صفية الله يرحمها !!!
قالتلو : الله يجمعك فيها عن قريب
ههههههههههههه هههههههههههههههههه
شو احب أشي لألبك ؟
قلها : المنسف !!!
قالتلو : قصدي من الكائنات الحية ؟؟
قلها : الخروف البلدي !!!
قالتلو : قصدي من النساء ؟
قلها : عمتي صفية الله يرحمها !!!
قالتلو : الله يجمعك فيها عن قريب
ههههههههههههه هههههههههههههههههه
راح فيها المسكين
العلم نور و الجهل مهند
كنت ادرس في جامعة المشاغبين
ضربني الاستاد فبكيت دموع الورد
نزلت الى الادارة فوجدتها وادى الذئاب
فطردوني فكانت لحظة وداع
رجعت الى المنزل بأجنحة منكسرة
فوضعت امي في رقبتي حد السكين
فطردتني من المنزل فأصبحت بلا مكان ولا وطن
حلمت بالنجاح فكان حلم ضائع
لان الجامعة ليست إلا سنوات الضياع
ويبقى الحب للجهل
وهكذا تمضي الايام
مع قصة الشتاء
كنت ادرس في جامعة المشاغبين
ضربني الاستاد فبكيت دموع الورد
نزلت الى الادارة فوجدتها وادى الذئاب
فطردوني فكانت لحظة وداع
رجعت الى المنزل بأجنحة منكسرة
فوضعت امي في رقبتي حد السكين
فطردتني من المنزل فأصبحت بلا مكان ولا وطن
حلمت بالنجاح فكان حلم ضائع
لان الجامعة ليست إلا سنوات الضياع
ويبقى الحب للجهل
وهكذا تمضي الايام
مع قصة الشتاء
فقلت لها لاتكثرين ملاما...
فان ابصرت عيناه شئياً يسره
تحفز اقداماً اليه وقاما
وان ابصرت عيناه شئياً يسؤوه
توسد احد خصيتيه وناما
وقائلة مابال زبك نائماً.؟
لبناني أتصل على أمه من تايلند
قالها ألحقيني صار فيني إيدز
قالتله دخيلك يا أبني ما تجي
لأن منك راح يوصل لمرتك
ومن مرتك لخيك
ومن خيك للشغالة
ومن الشغالة لبيك
ومن بيك لألي
ومني للشوفير
ومن الشوفير لأختك
... وإن صار لأختك إيدز
يعني أقرأ السلام على لبنان كله
!!!!!!!!!!!!!!!
الزب يشتكي فهل من منصـــــــــف !!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------
اليوم الذي طلب فيه القـضـيب زيادة في الراتب
، الـعـــضـو الذكري، أطالب بزيادة في الأجر للأسباب التالية
:
أقوم بمجهود عضلي
أعمل في أعماق كبيرة
في أي عمل أقوم به، أدخل رأسي أولاً
...
لا أحصل على إجازات في الأعياد وعطلات نهاية الأسبوع
أعمل في بيئة غير صحية
أعمل في أماكن مظلمة وسيئة التهوية
أعمل في درجات حرارة عالية
عملي يعرضني لأمراض معــــــدية
محبــــــــــــــــكم
الـعــضــــو الذكــــــــــــــري
************ *******
الـــــــــــــــــرد
عزيزنا العضو الذكري
بعد تقييم طلبكم أعلاه، والأخذ في الاعتبار الأسباب التي أوردتموها، تتقدم الإدارة ببالغ أسفها لــرفـــض
طلبكم للأسباب التالية:
عدم انتظ***م في العمل ثمان ساعات متواصلة
قي***م بالنوم بعد بدء العمل بفترة قصيرة جدا
دائما لاتتبع تعليمات الإدارة
عدم تواجدكم دائما في مواقعكم المحددة وغالبا ما تزورون أماكن أخرى
عدم قي***م بمبادرات واحتياجكم دائما للتحفيز والإثارة قبل قي***م بالعمل
غالبا ماتغادرون أماكن العمل قبل انتهاء الدوام
عدم اتباعكم أنظمة السلامة مثل عدم ارتدائكم ملابس الوقاية الصحيحة
غالبا ما تتقاعدون قبل وصولكم سن الـ 50
عدم قدرتكم على العمل فترات مناوبة إضافية
مغادرتكم مواقع العمل قبل انهاء الأعمال المكلفين بها
وإذا لم تكن الأسباب أعلاه كافية، فقد تم رصدكم وأنتم تدخلون وتخرجون أماكن العمل حاملين معكم حقيبتين مثيرتين للجدل
المخلصة ,,,,,,
رئيس مجـلس الإدارة والعـضــو الغـير منتــدب
العـضــو النســــائي
اليوم الذي طلب فيه القـضـيب زيادة في الراتب
، الـعـــضـو الذكري، أطالب بزيادة في الأجر للأسباب التالية
:
أقوم بمجهود عضلي
أعمل في أعماق كبيرة
في أي عمل أقوم به، أدخل رأسي أولاً
...
لا أحصل على إجازات في الأعياد وعطلات نهاية الأسبوع
أعمل في بيئة غير صحية
أعمل في أماكن مظلمة وسيئة التهوية
أعمل في درجات حرارة عالية
عملي يعرضني لأمراض معــــــدية
محبــــــــــــــــكم
الـعــضــــو الذكــــــــــــــري
************ *******
الـــــــــــــــــرد
عزيزنا العضو الذكري
بعد تقييم طلبكم أعلاه، والأخذ في الاعتبار الأسباب التي أوردتموها، تتقدم الإدارة ببالغ أسفها لــرفـــض
طلبكم للأسباب التالية:
عدم انتظ***م في العمل ثمان ساعات متواصلة
قي***م بالنوم بعد بدء العمل بفترة قصيرة جدا
دائما لاتتبع تعليمات الإدارة
عدم تواجدكم دائما في مواقعكم المحددة وغالبا ما تزورون أماكن أخرى
عدم قي***م بمبادرات واحتياجكم دائما للتحفيز والإثارة قبل قي***م بالعمل
غالبا ماتغادرون أماكن العمل قبل انتهاء الدوام
عدم اتباعكم أنظمة السلامة مثل عدم ارتدائكم ملابس الوقاية الصحيحة
غالبا ما تتقاعدون قبل وصولكم سن الـ 50
عدم قدرتكم على العمل فترات مناوبة إضافية
مغادرتكم مواقع العمل قبل انهاء الأعمال المكلفين بها
وإذا لم تكن الأسباب أعلاه كافية، فقد تم رصدكم وأنتم تدخلون وتخرجون أماكن العمل حاملين معكم حقيبتين مثيرتين للجدل
المخلصة ,,,,,,
رئيس مجـلس الإدارة والعـضــو الغـير منتــدب
العـضــو النســــائي
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق